2012年5月31日 星期四

月尾刺激日

月尾了

很多事情都還沒完成

竟然就月尾了

每天都在想著截止日期

我竟然離截止日期又少了一天

慘了

很多東西都

還找不到解決方法

每天都頭大

白頭髮都出來了

還是一樣的

要面對截止日期

今天

我把它命名為

月尾刺激日

因為排山倒海的事情

讓我喘不過氣來了

要面對未知的後果

不是很刺激嗎

 

2012年5月30日 星期三

截止日

每次做一件事    都會設定一個截止日期
今天    又在為了設定截止日期而煩

客戶   總是愛問我們    幾時能完成
總是不過問裡面實質所需的時間
為了要交貨
我總是把東西帶回家做
這樣不是顯示我很勤力
而是說我的效率不如預期
所以需要更多的時間來修補

每次看到日曆
離截止日期又少了一天時
心情就很煩躁
總是擔心自己不能完成
然後讓老闆丟臉

離下一個截止日期
剩下一個禮拜
我的心情
簡直就是跌落谷底
低落極了

好希望我的問題
能迎刃而解
一切的煩惱都跑掉

這樣   或許
我會更開心地
迎向下一個截止日期


2012年5月29日 星期二

愛哭

發現自己原來很容易就會哭
看戲看到感動處
眼淚就會流出來了
有時害羞
會偷偷地用衣角來搽掉

最近看著車太賢的舊戲
有著淡淡的心痛
也有濃濃的感動
竟然不知覺就留下眼淚了

以前看最單純的小叮噹卡通
竟然也會哭
那時想要偷偷搽眼淚時
也太遲了
因為被好友看到了
之後一直取笑我

之後就是看孩子不壞的時候
還要被兩個大男生看到
真的是丟臉丟死了

幾時能改掉這個壞習慣呢?



2012年5月28日 星期一

煩惱

最近很是煩惱
工作上有工作上的煩惱
金錢上有金錢上的煩惱

很多事好像是我自己是自尋煩惱
但是卻還是煩惱一樁

最近我的車竟然壞掉了
害我又要破財
花了三千多大洋來修理

然後路稅又要到期了
當然又要挖錢出來付

另外在工作方面
實在有太多的東西讓我煩惱了
太多的東西要改
讓我太心煩了
每天都是改改改
改了又改都還是不滿意
真是慘

如果引用吸引力法則
煩惱是引來煩惱的話
那我不是在自己惹來煩惱

明天開始要開心迎接每一天
煩惱是自我挑戰的開始

2012年5月27日 星期日

硬碟

加上今天買的硬碟,我總共有四個硬碟了。

最近幾個月一直在整理硬碟裡的資料,才發現在不知不覺中,每個硬碟都塞滿了許多的東西。想要整理也無從下手,因為裡面滿滿的都是回憶,想要刪除也不知從何開始。

終於在忍無可忍之下,去買了另一個硬碟,打算用來做後備,然後再開始慢慢地整理之前的資料。

看著自己面前的硬碟,還是有點頭疼,該是從哪裡開始呢?


我的其中一個資產


2012年5月26日 星期六

塞車

今天出去辦事,真的開心極了,因為沒有塞車,路上通順無阻。

每天困在車龍裡的一個多小時,是我最想罵人的時候,因為你根本不知道在塞什麼東西,加上如果有三急的話,飆髒話是我唯一能做的事。

真希望每一天的道路都是順暢的,而我也不必被困了。

看到可怕的車龍嗎?

2012年5月25日 星期五

鍵盤

今天看著自己的手在電腦鍵盤上遊走,然後生氣時,就往鍵盤大力的敲下去,我就很為我的鍵盤感到可憐。

我在工作時脾氣很大,只要抓不到蟲,就會開始生氣,然後鍵盤就成為了我的出氣筒。滴滴答答的,很用力很用力地狠狠敲下去,那時全公司都知道我心情不好。

後來我發現,原來不止我一個人有這樣的壞習慣,公司裡也有人有這樣的壞習慣。我想這是一個不自覺的習慣。每個人都有工作的脾氣,而我們這一行的在工作時,可以說是脾氣特爛,而如果遇到生氣的事時,既不能向老闆發作,也不能向客戶生氣,那麼鍵盤就是我們可以發洩的對象。

靠著這個特徵,我們都會知道說人今天心情不好,因為那鍵盤聲是騙不了人的,滴滴答答的,好像要謀殺了那鍵盤一樣。

而我最喜歡開的玩笑就是:慘了,鍵盤要死了。。。。因為被我們打死的。

哈哈哈,好冷的笑話。。。(^_^)'''


如果是mac的鍵盤,或許我會愛惜一些,就是因為它是普通的鍵盤,所以殺死了也不用緊。


2012年5月24日 星期四

斷開的連接點

朋友問我:幾時再聚首。

我說:得空啦。

問題是:我可曾得空過?

引用電影天天好天裡的其中一句對白:不是你能不能,而是你要不要?

我不是不能,而是我不要。

理由很簡單:我寧願過現在的平靜生活,也不願回首當年的糗態。

如果對話還是環繞當年,那麼請不要叫我,因為我一點都不想回到那段歲月。

不是說有什麼見不得人的事,而是經過了這麼多年,我的生活已經改變太多了,既然不曾聚首過,那就讓它從此就這樣下去吧。

我一點都不想解釋我自己的生活,也不想一群人追問我的工作現狀。

就如斷開的連接點,無論你怎麼去修補,還是看到一點的瑕疵在那裡,那不如就此斷開就好了。

就如同當年的許多人都猜不透為何我入了這一行,也猜不透為何我喜歡這一行。既然猜不透,那就不要讓我解釋,因為解釋很累。

我和你們斷開連接太久了,久到我已經不記得有多久了。

其實我並沒有太多的感觸,少年時代的回憶,就讓它留在少年時代吧。

我們總得往前看,你們之中有人成家了,有人事業有成,而我,不過是大家在少年時代的一個過客罷了, 我不覺得我的消失會有影響到些什麼。

畢竟時間是一直往前走的, 往前看都來不及了,又何來閒情往後看呢?

如果下次聚首,還是看不到我,那麼請原諒我,算是我的一點小自私,自私到連一點點的時間都不要給你們。

因為我們就好像是斷開的連接點,已經沒有空間連接了。




後記:
寫下這篇網誌的心情,其實很負面,因為有朋友投訴我,換了電話沒有通知,面子書沒有update,好像消失了一樣。

到某一天他終於在面子書上逮到我的時候,我已經將近十年沒有出席聚會了。

他在面子書的談話裡數落我,在他數落完後,我特地寫下這一篇,帶著許多負面的心情在寫的。

他數落我為什麼不露面一大堆之類的,但是他可曾知道我的心情:生活壓力,功課壓力,工作壓力,這些都已經壓倒我完全不想說任何話。

他們不知道我是半工讀碩士的,不知道我在寫不出程式時的煩躁感,不知道我半夜三四點都還不能睡覺,因為論文寫不完,參考書看不完。。。種種之類一堆的壓力和煩惱,甚至當我畢業了,他也都不知道。

我在中學畢業後,很專心地過自己想要過的生活,很認真的思考我的前路,很努力地在學習。你們沒有我的空白十年,其實沒有影響些什麼,最多就是在朋友間說說兩三句,之後就不會再提到我了,而我在這空白的十年,很努力地去實現我的夢想,只是我太專心了,忘了還有一群朋友,甚至忘了我們曾經是知心深交。

現在就算在路上遇到了,我也假裝沒有看到,是因為十年的空白,是沒有辦法可以連接的,既然不能連接,那麼就假裝不知道,這樣對大家都好。

他可以說我自私,但是在我最需要人幫忙和安慰的時候,是一群陌生人幫助我的。大半夜的幫忙我print論文,幫忙我和老妹駕車上北部做presentation,幫忙打包宵夜。在我最撐不下去的時候,是他們的瘋癲讓我暫時忘記了煩惱,這一切種種的,都是一群小朋友在幫忙的。

他或許可以說,如果不是太久沒有聯絡,我們也可以幫忙你。捫心自問,你們真的做得到嗎?還是在你們的眼中,我是自己可以搞定的。

這些沒有答案的問題,我從來沒有問過,既然沒有答案,就讓一切隨風吧。

如果有一天,你們真的看到了這篇網誌,也請假裝不知道,因為這樣大家會好過些。



2012年5月23日 星期三

原音

看韓劇或日劇,甚至是台灣偶像劇,我都喜歡看原音版的,然後就是看字幕。

總覺得演員演戲時,要配合聲音,才能發揮出最大的力量,然後感動人心。就好比如:哭戲,如果演員是在演著哭戲,在那悲慘的場面裡,你認為原音比較能感動你,還是配音比較能感動你?我並不是要瞧不起人,畢竟配音員也是一份辛苦的工作。但是我想講的是,如果是卡通,我能接受它被配成任何語言,畢竟卡通不必對真正的嘴形,但是連續劇就不能了,因為配了,就會覺得假了。

就好像Harry Potter被配上廣東話時,那種感覺說有多彆扭就有多彆扭 ,那時的我,真的寧願不看字幕,也要看原音版的Harry Potter,至少感覺比較好。

我的朋友有些也是蠻喜歡配音版的連續劇的,他們說至少聽得明白他們在說些什麼。這個就真的是青菜蘿蔔,各有愛好者。

會發出這篇網誌的原因其實超級簡單,就是看了許多外國連續劇後,深深地被他們的哭戲感動,然後就在想,如果這一幕,那一段,是配上了華語或是廣東話的時候,我心裡真的打了一個寒顫,完全不敢想像。

我還是喜歡在看戲時,雖然聽不明白,必須依靠字幕,但是演技和聲音真情流露的片段,至少能感動到我,而讓我一看難忘。

你喜歡原音嗎???

2012年5月22日 星期二

仁顯王后的男人

這套是我最近所看的韓劇之一,大體上說的是穿越:從1690年穿越到了2012年。

我蠻喜歡看劇情奇怪輕鬆的連續劇,因為生活已經有點小壓力了,當然就希望看些輕鬆的喜歡調劑調劑。至少看完後,還可以笑。

其實說真的,我覺得池賢宇不是很帥,但是那種知書達理的氣質又很迷人,既能文也能武,縱橫2012年,這些男人幾乎都已經像恐龍般絕種了,難怪劉仁娜會那麼迷戀他。

現在才播到第十集,真希望這套劇能快點播完,我好想知道接下來會發生什麼事~~~


仁顯王后的男人


2012年5月21日 星期一

心煩

今天還是引來了心煩的心情。 。 。 

總是覺得時間不是自己能控制的

 一切都不是自己能掌控的 

今天真的是徹底了解這個感受 

我完全明白你們所說的立場 

但是你們卻忘記了你們的延遲 

 在你們延遲的同時 

你們並沒有考慮我們的時間和心血。 

這真的是讓我沮喪極了 

沮喪到一個程度 

我並不是撐不起這個項目 

 只是這個項目遠比我想像中麻煩 

 尤其是遇到蠻不講理的人。 

我可以喊停嗎?

可以不要再做嗎? 

強烈的自尊心讓我說不出這些話 

 只會唯唯諾諾地說是 

我會完成的。 。 。 

這是我嗎?

2012年5月20日 星期日

人字拖

相信每個人的鞋架裡,一定都會出現過一雙人字拖。而人字拖,是我最喜歡的用品之一。它既方便又舒服,完全符合了我的需求:簡單舒服。

我最喜歡就是穿著人字拖去旅行。為什麼呢?穿球鞋麻煩啊,裡面還有穿襪子,然後球鞋體積大,比較不適合放在旅行袋,人字拖就不一樣了,體積小,容易收,而且如果人字拖爛了,還可以隨穿隨丟,方便極了。

每次去合艾時,就會買許多的人字拖。因為那裡的人字拖款式很多而且又便宜,一次過可以滿足了我的需求。黑的,藍的,白的,紅的,總之各式各樣的都有,我可以盡情的入貨。

人字拖陪我走過了許多的旅程,從本地的,到國外的,總是少不了人字拖的陪伴。 很喜歡的打扮就是短褲,T-shirt加上人字拖。走出去時,還可以騙人,謊報自己的年齡。因為在我的心目中,人字拖就是要這樣穿,才能顯得出時尚和帥氣,不然就太對不起它了。

現在在我鞋架裡,還有幾雙的人字拖,到底幾時能耗損完呢?應該是不能的了,為什麼?因為我會不斷的補貨啊,說叫我愛穿人字拖呢。

2012年5月19日 星期六

下廚

有好一段時間沒有下廚了

好像已經忘記油煙的味道了

今天    拿起久違的菜刀

才發現    原來差點連切菜都不會了

慢慢地切著切著

 才找會那種熟悉感

原來還是沒有荒廢的

雖然切得有點粗糙

至少還是能吃的

下廚啊

還是留著得空的時候

好好練習練習
 

2012年5月18日 星期五

韓國烤肉

現在突然很想跑去Jalan Ampang 那裡吃韓國烤肉,好滿足我自己的望感。最近飲食變得有點清淡,早餐還是會嗑掉滿福堡,但是午餐就清淡多了,都是會吃一些牛吃的東西,晚餐呢,基本上就是省略掉了,誰叫我回家後已經累死了,根本就沒有心情吃東西呢。為了讓自己的身形恢復成以前的模樣,現在的我真的是拼了老命了。

今天午餐時,在麥當勞裡嗑掉了炸雞當作補償的心理,哪知下午時,殘餘的食物渣滓就讓我見識到了補償的後果 --- > 瀉肚子。難道我的肚子已經不能承受油炸食物了嗎?那我的人生豈不是變成黑白的?

所以現在的我,突然超級想去吃烤肉,再次補償自己。

如果以國界來分喜歡的食物的話,我會選擇日本餐,因為夠清淡,感覺我的肚子比較能承受和消化。所以要我選擇的話,我都會提議日本餐,尤其是拉麵,我可是超愛啊。

但是最近的我,迷上了韓國的烤肉。不知是身體出了問題還是什麼的,我可是瘋狂想念著烤肉的味道。最喜歡就是那肉片剛剛烤好,然後伴隨著煙氣放入口中的那一刻,那種滋味真的是~~~幸福啊。

真希望現在能吃到它,但是現在已經關店了。。。。。(>o<)|||烏鴉飛過中。。。

看到口水都要流出來了


好想念你啊

2012年5月17日 星期四

姐姐是我的女人




剛剛翻到這首歌    是國民弟弟李昇基的成名曲

後來找了找翻譯的意思    笑翻了

第一句的歌詞就是

把我看成弟弟僅此而已

這句話很熟悉咧    好像我一貫對人的說法

我啊    總是和弟弟型的男生有緋聞

如果我說出了    「只是小弟弟而已    的這種話

那麼就代表著我劃下了休止符

不想和弟弟型有牽扯

我恐懼弟弟型的男生    原因呢 

因為歷史悠久    我自己也不記得了 

聽著這首歌   如果不排斥姐弟戀的人 

這首會是一首蠻甜蜜的歌 

如果給我呢    我的反應就是笑死了 

我知道我對不起李昇基及他的粉絲 

請原諒我  

因為我真的想像不到 

在我身上會發生姐弟戀 

而且我也應該不會聽到這句話吧 

姐姐是我的女人

2012年5月16日 星期三

比上不足

很多人曾經批評過我的衣著,說是沒有變化,而且很中性,看起來性向不明。我的說法就是:自在舒服就好。

很多時候穿衣服,是人去穿衣服,而不是衣服穿人。如果穿了一件讓自己不自在的衣服,一直顧東顧西的,或許會錯過很多一瞬間的精彩。

我呢,在工作時,都會有一組順序的衣服,從星期一到星期五,每天都有一件衣服的。偶爾我會穿裙子上班的,就是那麼的偶爾,或許心情好,或許想改變心情,我就會穿上裙子。但是這個偶爾實在是太少了,少到我的同事都會投訴我:好像很久沒有穿裙子了哦。

哈哈,實在是呢,穿上裙子太讓我彆扭了,誰叫我是一位平凡庸碌的程序員呢,我可不想在思考時侯還要兼顧儀態,讓我不能自由自在地變換姿勢。所以我上班時多數穿褲子,偶爾的日子才會穿裙子。

最近,有看到一些人的衣著打扮,突然間覺得,自己走的帥氣性格路線其實是比上不足,比下有餘的。因為有些人真的是太~~~土 ~~~了。我這樣說好像很壞,但是我相信大部分人看到,或許也會和我有一樣的感覺。

舉個例子好了:最近上班時,都會看到有一個女生,年紀應該很輕,但是,卻穿上了我最不欣賞的打扮:小喇叭黑色長褲,線條襯衫,和一雙黑色的平底鞋,然後左手拿著一個水壺,右手拿著雨傘,背著一個電腦背包上班。

我看到的時候,還以為自己回到了北大的校園,因為我一直最不欣賞這樣的打扮,但是在北大的校園卻隨處都可看到這樣的打扮,誰叫北大的第一條校規就是必須穿正式的衣著上課,造就了許多這一類打扮的學生。這類打扮,在我的審美觀裡,是列為黑名單的,因為看起來好像大媽。如果讓人感覺自己像大媽,那就代表自己的打扮是土爆了,所以我的衣櫥永遠不會有這一類的衣服。

我必須承認,看到這位年輕OL的打扮時,我嚇了一跳,因為我自認已經是很不修邊幅了,哪知竟然看到比我還要不修邊幅的人。然後我在心裡暗自安慰自己:我真的是比上不足,比下有餘的了。為什麼,如果比起漂亮的OL,就好比我公司的美女們,我這種中性的風格一定是比不上的了,但是比起這位打扮的OL,我覺得還是帥氣風格比較好,至少帥氣比土炮好。

我每次都會說,我很懶惰打扮啦,沒有心情打扮啦,打扮了沒有帥哥看啦,但是在這種種藉口的背後,其實我還是有細細地挑選自己的衣服的,至少我還不想污染別人的眼睛。所以我的穿衣哲學是:舒服自在就好,外加:不要污染別人的視覺神經。

打扮,其實是很個人的事,說實在的,我也沒有要批評或是取笑的意思,只是警惕以下自己,自己的打扮會不會過時,還是像大媽呢,因為我不想我二十多歲的年紀,在別人眼裡看起來像三十多歲,這樣就太對不起自己了。

所以我是比上不足,比下,還好還有一點點餘數。


2012年5月15日 星期二

青春是一首寫不完的詩。。。。

今天用時間軸來回看以前自己在面子書所寫的個人留言,突然看到一句青春是一首寫不完的詩。。。」,自己快要笑翻去了。應該是那些年的熱潮下寫的,好像很詩情畫意,但是今天卻笑死了。

以前,要我形容青春 」,或許我會說:青春,就是勇往直前,沒有顧慮。五年前的我,如果要形容青春 」,大概會說:青春,就像是源源不絕的活力,盡情揮灑你的歲月吧。一年前的我,形容青春,竟然是:青春是一首寫不完的詩。。。哈哈哈。 

詩總會有完結的一天,這是不是就代表青春的完結了呢?所以今天的我,如果要形容青春 ,應該是:青春是一篇連接著一篇的詩篇,而你總能在某個時候,找到屬於自己的回憶。 

誰人的青春歲月不輕狂?每個人總會在某些時候表現脫線,那些脫線的表現,在事後,我們總是稱它為年少輕狂的表現,就這麼一次去揮霍自己的青春。

我總會有脫線的行為,而且會讓人發笑的那種行為,我總是會說:反正還年輕,偶爾脫線一下不過分吧。總之就是拿著青春年少來當擋箭牌,殊不知,原來年齡已經是有點數目的了。

或許當我三十歲後,就會改變這種脫線的行為吧,但是在三十歲前,我還是在盡情揮霍著我的春春~所以~青春是一首唱不完的歌~~~

2012年5月14日 星期一

Facebook Timeline

在facebook timeline launch了大半年後,我終於換上了timeline。

我的Facebook Page

這次的Facebook需要cover page 的,當然我也是不例外的。上網搜尋了一下timeline cover page的resolution後,就開始製作cover page。雖然還是個老妹講中,但是我還是使用河智苑為我的cover page。我蠻喜歡這張照片的,因為很有意境。現在我的facebook page應該是蠻不錯的。


2012年5月13日 星期日

慶幸

有時很慶幸自己是會使用設計工具的人,至少在需要時,還能派的上用場。現在的我,就是坐在電腦面前,開著photoshop,然後編輯自己喜愛偶像的壁紙。

因為看到自己的電話,用來用去都是那麼幾款的壁紙,悶透了,所以就自己動手做。

已經有一段長的時間沒有設計了,雖然在公司偶爾會客串一下,但是還是不如以前做平面設計師時那麼的順手。很多的設計基礎都是從那時候打下的,到今天都還沒生鏽,最感謝的應該還是當年領導我的師傅。

現在偶爾回想,我還是會謝謝師傅,當時的被罵,造就了今天的我。雖然我的設計還是很爛,但是至少排版的基本工還是會的。如果日後我真的在網頁界呆不下去了,那就回到自己的老本行咯,我想應該是餓不死的。

好了,繼續編輯我的壁紙吧。。。。

在編輯中的Wallpaper


2012年5月12日 星期六

突然想念

星期六的夜晚,還在電腦面前清理著垃圾,心裡還真的會感嘆寂寞又冷清。但是沒辦法,誰叫自己懶惰,也不喝酒,不然還可以出去clubbing,看看夜晚的紅男綠女。算了啦,反正電腦還有很多垃圾還沒清除,就索性留在家,慢慢地清理。

隨手打開一個檔案,裡面滿滿的照片,遊覽了一會,心裡問:我們以前真的去了這麼多的地方嗎?為什麼好像沒有感覺似的?還是因為快樂的時光總是過得特別快呢?

看著看著,想念的心情又出來了,想念著很多事,有快樂的,當然也有不快樂的,總之就是滿滿的一堆。

好想念那些朋友,也好想念那些日子。。。。

2012年5月11日 星期五

漫畫

很就沒有看漫畫了
也很久沒有買漫畫了
好像已經快要忘記
看漫畫時的快樂

以前學生時代
最愛泡的地方就是租書店
最愛的活動就是買漫畫

到手的漫畫
通常不消十分鐘就看完了
然後就一直重複看
直到看到膩為止

最喜歡漫畫裡kuso的表情
看到是都會哈哈大笑
而且是不論場合的大笑
如果不知內情的人
一定以為我是神經病

現在工作了
也比學生時代有錢了
但是卻很少看漫畫了
或許沒有了當年的心吧


2012年5月10日 星期四

100篇

2012年的第一百篇
沒想到自己真的堅持到了

以前    寫blog都不會超過一百篇
或許    剛剛好就是會停在第99篇
然後就荒廢了

那時還藉口多多
很忙啦   沒有靈感啦
寫了沒有人看啦
一籮筐的
總之就是騙自己

今年年頭
有許下了一個願望

如果2012注定是世界末日
那麼我要好好地寫blog
等待2013的到來
到時再好好拿出來看
然後看看自己的心態轉變

於是    每天鞭策自己
不要偷懶    不要找藉口
終於來到100關口了

雖然中間還是偶爾會忘記寫
但是總的來說
還是有堅持到
算是有進步

希望還能以好的心情來迎接200
100篇    辛苦你了

2012年5月9日 星期三

久違的186

最近一直都用不到186的locker

今天    終於又看到186是空著的

很開心的把我的東西放進去

為什麼會情有獨鍾186號呢

因為186是我大學時的學號

超容易記又有意思

所以我很習慣性尋找186

186代表著我的過去

代表著一段不能忘記的歲月

雖然已經脫離186很久了

偶爾還是會想起

那些186的日子

是難忘   是苦澀

已經分不清楚了

但是   還是會懷念著

那些186的日子

186 Locker

2012年5月8日 星期二

清澈

現在    還能在多少人眼中
看見最初的那一份清澈
沒有任何污染    沒有任何利益
就最單純的眼神

我看過
鄙視    不屑    憐憫    同情
各式各樣的眼神
就是沒有看過最清澈
最單純的眼神

我想    這種清澈的眼神
在五歲以下的小孩身上
應該還是看得到

畢竟五歲以下的小孩子
對這個世界還是充滿著許多好奇
他們所表現的   就是最單純的眼神

沒有所謂的利益    也沒有所謂的勢力
所以能一視同仁

為什麼會這麼感慨呢
因為看到了許多人
迷失了自己    迷失在這個世界裡

每當這時候    我都會想
他們照鏡子時    會覺得自己很陌生嗎
還會認得自己嗎

至少    我曾經迷失過
曾經在照鏡子時
看到自己的眼神    覺得自己很陌生
然後一直問自己   
以前的赤子之心去哪了
到底淹沒在那裡了

這樣的審問後    我都會習慣性的睡覺
因為覺得很累    所以一直睡   
期望睡醒後    還能認得自己

我還是會希望
明天當我照鏡子時
能找回我最單純    最清澈的眼神
 


2012年5月7日 星期一

稚氣

回頭看看自己七年前的照片
還是一臉的稚氣
不用辯解    別人也會說我是小孩子

七年後的今天    稚氣褪盡
心智卻好像還是小孩一樣
縱然臉上好像很成熟穩重
但是    一開口    就破功了

好想再回到那個稚氣的年代
至少    容忍度會比較高
也會有很多好玩的事

現在    越來越多人開不起玩笑
什麼事都很認真
每一把尺所量的尺寸都不一樣
稍微就會過火

這就是我現在所處的世界
既無趣又無聊
但是卻充滿著無奈

如果還能回到那個稚氣的年代
我想    我也回不去了
因為心回不去了

褪盡稚氣後的我
就是這麼的庸碌
一直在庸碌裡打轉

2012年5月6日 星期日

再次看到

薔薇之戀

最近

Astro在重播這套偶像劇

又再次勾起了當年的記憶

當年的我

瘋狂的愛著S.H.E

理所當然的

我沒有錯過任何與她們有關的東西

但是看了這套劇

我瘋狂愛上了韓葵

一個像向日葵般的男生

那時的我

透過他

仿佛看到了那時的他

一樣的陰森柔美

多年後的今天

我已經忘的七七八八了

看到這套劇

卻還是會想起他

想起那時的他。。。。



2012年5月5日 星期六

衛塞節吃齋記

不知不覺    原來又是佛誕了
時間真的過得好快啊

今天早早就出門辦事了
也沒能好好地吃一頓早飯
導致肚子一直在抗議

好不容易    一點多見到朋友了
才草草要找間餐廳解決民生問題

朋友說   我不要吃齋
我說    是,那就找間不是吃齋的

找著找著   停在一間餐廳前
看起來好像很不錯
就走進去吧    反正氣氛很不錯
也很適合我們談話

哪知    這是一間齋店    是吃齋的
我望了望朋友    吃齋的,要吃嗎?
朋友也望了望我     隨便咯,反正都進來了
於是    我們這兩個不要吃齋的人
意外地在衛塞節吃齋了

或許是佛陀讓我們兩個不要再造孽了
所以特地安排了這個巧妙的吃齋記

今天是衛塞節
說真的    我真的是要吃齋的
但是太忙了    所以忘記了
還好    佛陀沒有忘記我
讓我在這個大日子
巧妙的讓我吃齋
謝謝眾生皆平等的佛陀
衛塞節快樂

2012年5月4日 星期五

還可以說對不起的時候

我發現最近我會習慣性的說對不起,是自己的不謹慎,還是自己的不慎言,總是導致某些錯誤發生,總是讓我自己覺得很懊惱。懊惱自己沒有三思,總是讓人感到難受,所以我總是說對不起。

對不起,短短的三個字,每個人在每一天都或許不會說上一次,而我,是感謝還能說對不起的時候的。在做錯事情後,沒有什麼比一個誠心的道歉來得重要;道歉,是承認自己有錯誤,自己要勇於承擔自己的錯誤,而且保證下次不會再犯,所以誠心的道歉。

我曾經遇到不能挽回的局面,道歉都沒有用,縱然是有多麼的懊惱悔恨,也不能做些什麼。到這時候,對不起這三個字聽在別人的耳裡,就成了最不負責任的話,最嘲諷的話。

現在的我,總是會感謝上天讓我還有機會,在還能挽救的時候說一聲對不起」,讓我還能從錯誤中學習,所以我總是感恩,感恩這一切的機遇巧合。

你今天有真心誠意的為自己的錯誤說 一聲「對不起」嗎?

 

2012年5月3日 星期四

汗水

這兩個星期流的汗水  
是我這兩年裡流得最多的了
每天都是滿身汗水   然後回家

不要誤會我在做什麼粗工
其實只是我利用下班後的時間
在健身房裡消耗過多的體力

每天都會花一個小時在跑步機上
一直跑一直跑
任由音樂在耳邊響起
然後放空思緒   什麼都不去想

為什麼最近會這麼拼命呢
很簡單    因為肥了
而且有點內疚    這樣對待自己的身體
所以要好好得努力努力

再說    年尾約了一班朋友一起旅行
我可不想被批評    所以就忍耐咯

雖然只是跑了兩個星期
但是我還是察覺到變化的
至少我的肚腩有缩了一點點
看來要減肥    還真的是需要靠運動

我會慢慢的努力的
要好好得期待我的十一月
期待一個脫胎換骨的我

2012年5月2日 星期三

那個男人的那個女人

經過了許久,挑戰日語歌多年後的今天,為了這兩首歌,我要挑戰韓語歌了。如果不是中毒深厚,而且很喜歡這兩首歌,我想我也不會要挑戰唱韓語歌。在很久以前,剛剛接觸韓劇時,我的朋友就說韓語有點像印度語,那時我聽了還真的捧腹大笑。雖然是聽不懂,但是不至於像印度語吧,而且好像差很遠。現在為了這兩首歌,我上網找了翻譯,找了韓文歌詞的發音,然後一句一句的跟著練,真的是舌頭都快打結了。

這兩首歌是來自韓劇秘密花園 」,有個很傳神的歌名,一首是那個男人,一首是那個女人」。兩首歌的歌詞都不一樣,一個是從男人的心態細細述說愛著那個女人的心情,一個則是從女人的心態述說著想愛卻又不敢愛的心聲。我很喜歡這種對唱的方式,所以我決定兩首歌都學。而在舌頭打結的那一刻,我後悔死了:為什麼我大學時不選修韓文呢?






那個男人


한 남자가 그대를 사랑합니다 그 남자는 열심히 사랑합니다
有個男人愛著你 那個男人努力的愛著你
han namjaga geudaereul saranghamnida geu namjaneun yeolsimhi saranghamnida

매일 그림자처럼 그대를 따라다니며 그 남자는 웃으며 울고있어요
每天像影子般追隨你 那個男人微笑著流淚
maeil geurimjacheoreom geudaereul ttaradanimyeo geu namjaneun useumyeo ulgoisseoyo

얼마나 얼마나 더 너를 이렇게 바라만 보며 혼자
還需要多久 多久 一直這樣獨自望著你
eolmana eolmana deo neoreul ireoke baraman bomyeo honja

이 바람같은 사랑 이 거지같은 사랑 계속해야 니가 나를 사랑 하겠니
這如風般的愛 乞丐般的愛 還要持續多久你才會愛上我
i baramgateun sarang i geojigateun sarang gyesokhaeya niga nareul sarang hagenni

조금만 가까이 와 조금만 한발 다가가면 두 발 도망가는
稍微靠近一點 就一點 靠近一步 卻又逃開兩步
jogeumman gakkai wa jogeumman hanbal dagagamyeon du bal domangganeun

널 사랑하는 난 지금도 옆에 있어 그 남잔 웁니다
愛著你的我 現在依然在身邊 那個男人在哭泣
neol saranghaneun nan jigeumdo yeope isseo geu namjan umnida

그 남자는 성격이 소심합니다 그래서 웃는 법을 배웠답니다
那個男人性格謹慎 所以學會了微笑的方法
geu namjaneun seonggyeogi sosimhamnida geuraeseo utneun beobeul baewotdamnida

친한 친구에게도 못하는 얘기가 많은 그 남자의 마음은 상처투성이
有很多對好朋友也不能說的話 那個男人的心充滿淚水
chinhan chinguegedo motaneun yaegiga manheun geu namjaui maeumeun sangcheotuseongi

그래서 그 남자는 그댈 널 사랑 했데요 똑같아서
所以 那個男人愛著你 如同以往
geuraeseo geu namjaneun geudael neol sarang haetdeyo ttokgataseo

또 하나같은 바보 또 하나같은 바보 한번 나를 안아주고 가면 안되요
又是一樣傻瓜 又一樣的傻瓜 就一次 擁抱我再走不行嗎
tto hanagateun babo tto hanagateun babo hanbeon nareul anajugo gamyeon andoeyo

난 사랑받고 싶어 그대여 매일 속으로만 가슴 속으로만 소리를 지르며
我也想被你愛著 卻每天只在心裡 只在內心深處呼喊你
nan sarangbatgo sipeo geudaeyeo maeil sogeuroman gaseum sogeuroman sorireul jireumyeo

그 남자는 오늘도 그 옆에 있데요
那個男人今天依然在你的身邊
geu namjaneun oneuldo geu yeope itdeyo

그 남자가 나라는 걸 아나요 알면서도 이러는 건 아니죠
那個男人就是我 你知道嗎 不會明知道卻依然如此
geu namjaga naraneun geol anayo almyeonseodo ireoneun geon anijyo

모를꺼야 그댄 바보니까
你不知道的吧 因為你是個傻瓜
moreulkkeoya geudaen babonikka

얼마나 얼마나 더 너를 이렇게 바라만 보며 혼자
還需要多久 多久 一直這樣獨自望著你
eolmana eolmana deo neoreul ireoke baraman bomyeo honja

이 바보같은 사랑 이 거지같은 사랑 계속해야 니가 나를 사랑 하겠니
這如風般的愛 乞丐般的愛 還要持續多久你才會愛上我
i babogateun sarang i geojigateun sarang gyesokhaeya niga nareul sarang hagenni

조금만 가까이 와 조금만 한발 다가가면 두 발 도망가는
稍微靠近一點 就一點 靠近一步 卻又逃開兩步
jogeumman gakkai wa jogeumman hanbal dagagamyeon du bal domangganeun

널 사랑하는 난 지금도 옆에 있어 그 남잔 웁니다
愛著你的我 現在依然在身邊 那個男人在哭泣
neol saranghaneun nan jigeumdo yeope isseo geu namjan umnida




那個女人


여자가 그대를 사랑합니다 그 여자는 열심히 사랑합니다
有個女人正愛著你 那女人認真的愛你
Han yojaga gederel saranghamnida Ge yojanen yolsimhi saranghamnida

매일 그림자처럼 그대를 따라다니며 그 여자는 웃으며 울고있어요
每天每天 就像你的影子 跟隨著你 那個女人 笑著 卻也哭著
Meil gerimjachorom gederel ttaradanimyo Ge yojanen usemyon ulgo issoyo

얼마나 얼마나 더 너를 이렇게 바라만 보며 혼자
究竟還得獨自注視著你多久
Olmana olmana do norel irohge baraman bomyo honja

이 바람같은 사랑 이 거지같은 사랑 계속해야 니가 나를 사랑 하겠니
這像風一般的愛情 這像謊言的愛情 還得持續多久 你才能愛我
I baram gaten sarang i gojigaten sarang gyesokheya niga narel sarang hagetni

조금만 가까이 와 조금만 한발 다가가면 두 발 도망가는
只要稍稍走近你 只要靠近你一步 就後退兩步的你
Jogemman gakkai wa jogemman hanbal dagagamyon du bal domangganen

널 사랑하는 난 지금도 옆에 있어 그 여잔 웁니다
這樣愛著你的我 現在就在你身旁 那個女人哭泣著
Nol saranghanen nan jigemdo yope isso ge yojan umnida

그 여자는 성격이 소심합니다 그래서 웃는 법을 배웠답니다
那個女人非常的小心 所以現在正學習笑著的方法
Ge yojanen songgyogi sosimhamnida Gereso utnen bobeul bewotdamnida

친한 친구에게도 못하는 얘기가 많은 그 여자의 마음은 눈물투성이
連和好朋友都不能傾訴的話太多了 所以那個女人的心總是在哭泣
Chinhan chin-guegedo mothanen yegiga manen Ge yoja eui maemen nunmultusongi

그래서 그 여자는 그댈 널 사랑 했데요 똑같아서
所以 那個女人正愛著你
Gereso ge yojanen gedel nol sarang hetdeyo ttokgataso

또 하나같은 바보 또 하나같은 바보 한번 나를 안아주고 가면 안되요
這樣的傻瓜 因為是這樣的傻瓜 所以可以擁抱我嗎
Tto hanagaten babo tto hanagaten babo hanbon narel anajugo gamyon andweyo

난 사랑받고 싶어 그대여 매일 속으로만 가슴 속으로만 소리를 지르며
我也想要被愛 親愛的 每天每天在心裡 只能在心裡
Nan sarangbatgo sipo gedeyo meil sogeroman gasem sogeroman sorirel jiremyo

그 여자는 오늘도 그 옆에 있데요
這樣呼喚著你 那個女人 今天依然在你的身旁
Ge yojanen oneldo ge yope itdeyo

그 여자가 나라는 걸 아나요 알면서도 이러는 건 아니죠
那個女人就是我 你知道嗎 還是你明明知道卻依然如此呢
Ge yojaga naranen gol anayo almyonsodo ironen gon anijyo

모를꺼야 그댄 바보니까
不知道的你 真是個大傻瓜啊
Morel kkoya geden babonikka

얼마나 얼마나 더 너를 이렇게 바라만 보며 혼자
究竟還得獨自注視著你多久
Olmana olmana do norel irohge baraman bomyo honja

이 바람같은 사랑 이 거지같은 사랑 계속해야 니가 나를 사랑 하겠니
這像傻瓜一般的愛情 這像謊言的愛情 還得持續多久 你才能愛我
I baram gaten sarang gojigaten sarang gyesokheya niga narel sarang hagetni

조금만 가까이 와 조금만 한발 다가가면 두 발 도망가는
只要稍稍走近你 只要靠近你一步 就後退兩步的你
Jogemman gakkai wa jogemman hanbal dagagamyon du bal domangganen

널 사랑하는 난 지금도 옆에 있어 그 여잔 웁니다
這樣愛著你的我 現在就在你的身旁 那個女人哭泣著
Nol saranghanen nan jigemdo yope isso ge yojan umnida



P/S : 歌詞拼音轉自http://forum.pchome.com.tw/content/75/36642 (謝謝這位作者!)

2012年5月1日 星期二

慵懶的勞動節

说真的    很感谢發明勞動節的人
因为他    我们有了一个光明正大偷懒的理由
今天    就是我們光明正大偷懶的日子

因為昨晚太遲睡了   導致今天起床的時候
一點精神也沒有
如果說我是有運動的人
我想一定沒有相信我

起床後    就開始整理我電腦裡的垃圾了
前陣子瘋狂下載了許多圖片
於是乘著今天比較得空
就慢慢的整理了

看久了   眼睛都花掉了
雖然我已經很久沒有客串當設計師
但是也不應該這麼折磨我的眼睛
但是看到垃圾一堆
還是要打起精神來整理

大體上    今天還算是慵懶的一天
好爽啊。。。。