生命中的過客

每個人的生命裡，都會出現生命中的過客。只有極少數的人會長留，成為自己生命中的主客。

我不敢講自己是別人生命中的主客，但是一定會是別人生命中的過客。

在我的生命中，到目前為止，曾經出現了三個影響我至深的人，不約而同的，這三個都是男生。為什麼呢？因為這三個男生教會了我在愛情上的酸甜苦辣咸。

第一個，是我中學的學長，一個年長我一年的學長。他是我在愛情中的啟蒙老師，因為他教會了我曖昧這玩意。在我的世界裡，一向只有黑白之分，完全沒有灰色地帶，而我的性格就好似冰火一樣，冷熱交替，既可以冷死人，也可以融化人。

曖昧，在愛情裡，是一個灰色的地帶，即不可以往前，也不可以退後，就只能站在那片灰色的地帶裡，黯然心傷。當我意識到的時候，原來已經身處在這片灰色地帶了，不能回頭了。那幾年，偶爾非常開心，因為他的笑容，偶爾會很傷心，因為他和別的女生談笑風生。那時的自己真的很沒志氣，讓一個人這麼牽動著自己的情緒，但是現在回想，這是不是一種難得的體驗和回憶呢？

這種曖昧一直維持到他畢業，他畢業後，我就把這份心收起來，偶爾會想起，偶爾會心傷，但是到最後還是放手了。曖昧，一直是我在愛情裡最怕踏足的地帶，或許是這位學長帶給我的後遺症。所以，現在我都會速戰速決，不會讓自己有機會遲疑。

第二個，是我中學的學弟，一個小我一年的學弟。這位學弟，在愛情的世界裡，教會了我最大一件事，就是愛情沒有年齡的差別。年齡，一直是我用來阻擋小弟弟的藉口。或許我曾經經歷了小弟弟帶給我的那種不安全感，所以我很抗拒小男生，總覺得他們做朋友可以，但是如果是男朋友，就是缺少了那麼一點的感覺。

這個學弟，一直以好朋友，好弟弟的角色出現在我的身邊。他帶給我的感覺，就是真的一個很真誠的朋友。他總是在我最失意的時候，細心的聽我傾述，然後適時給予一些安慰。在那段日子裡，我們就是一對要好的朋友，談得來的朋友。在我的心裡，對他完全沒有一絲遐想，因為他在我心目中，就是一個可愛，真誠的小弟弟。

但是，這種感情不知在什麼時候變質了，而當我發現的時候，我已從大學畢業了。在大學的時候，我總向別的朋友說，我有一位談得來的學弟，然後還敘述我們曾經做過的荒唐事。而在朋友聽完後，她問了我一個問題，一個讓我思考了幾年的問題：你難道都沒發現你自己的感情嗎？

是嗎？有嗎？這個問題，我問了自己好幾年，我一直用他是一個小弟弟這個藉口來推翻自己的感情，可是直到幾年後，我終於不得不承認，感情變質了，而且是連我自己都沒有發現的。在我發現的時候，已經太遲了。現在這個學弟已經不在國內了，而且也不長聯絡，但是我永遠都會記得他帶給我那種如沐春風的感覺。當然，我也學會了，愛情是沒有年齡之分的，當有感覺時，就要勇敢表達出來。

第三個，是我透過朋友認識的，認識的過程有點複雜，因為我要找網頁程序的專才，然後，就找上他了。他是目前我唯一承認交往過的男生，雖然只有短短的一個半月。他教會我的是，愛情，是建立在外在的。

從來我都知道自己不是美女，如果要踏足愛情，靠的是長久的相處和長久的了解。因為以我這種冰火性格，是很難融入一段關係的。但是，在一個不對的時間，和不對的地點，我和他相遇了，也交往了。但是始終我們的關係結束於外在的因素，這一點，讓我徹底的灰心了。他教會了我，隨時都要保持自己的外在，因為，在不懂什麼時候，我們就會遇上命中註定的那一個，而缺少了外在的吸引，縱然是命中注定，也可能踏不出那一步。

這三個男生，在我人生不同的階段裡，教會了我不同的愛情觀。我不敢肯定日後我的愛情會一帆風順，但是至少，我得先懂得保持自我，因為在未來，不懂什麼時候，什麼地方，我就會遇見那個懂得珍惜我，愛護我，保護我和明白我的人。而這個人一定會懂得欣賞我的冰火性格，和我的個人風格，我期待著那麼一天的到來，而到時，他將會是我生命中的主客。

隨筆

最近不知怎麼回事，在和朋友談話的不經意間，就會想起以前很多事。

很多年前，我曾經喜歡過一個很優秀的男生，他有著一個老土卻又極有意思的名字。我們很喜歡互相酸對方，哪怕只是一個小小的瑕疵，在我們的毒舌下，都會變成像毒蛇一般惡毒的言語，狠狠地刺在對方身上。

有時旁人聽到了我們的毒言毒語，都會為我們捏了一把冷汗，而那時的我們是什麼心態，真的是無從考察了。

當年，他一直說他是歌唱比賽的冠軍，最拿手就是唱魯冰花，而我就會酸他，說他的聲音像小雞的聲音。但是一直到今天，我想我最懷念的日子，或許就是那段無憂無慮一起歌唱的感覺。

那時，不用思考太多，喜歡就往前衝，不喜歡呢，就擱置在一旁，無需顧慮後果，畢竟，年輕無罪嘛。反觀現在的自己，做很多事都會顧慮很多，思前想後的，結果還是一樣的失敗。

最近，再次聽到了當年的那首歌，那首我們好玩而一起合唱的那首歌，感覺就好像墜入了時光隧道，回到了十年前。在腦海裡，好像還能想像，已經二十五歲的自己，站在旁邊，看著十五歲的自己，在無憂無慮的笑著鬧著。

十五歲的時候，很多事情都可以攤開來說，但是卻也有很多事必須隱藏。在一個敏感的年齡，最好的做法，當然就是拋開一切，盡量享受當下。

很多人問我，喜歡了，卻不說出口，為什麼？答案其實很簡單，有些人，你可以喜歡一輩子，但是卻不可能在一起，既然不可能在一起，那又何必說出來呢，就一輩子做朋友就好啦。

現在，聽著的歌就是當年我們一起唱的歌---魯冰花。在歌聲中，好像又回到了當年我們一起唱歌的日子，隱隱約約地聽見了我們彼此鬥嘴的聲音。。。。

王維中間往東跑

突然好想提筆，寫寫一些關於你的東西，已經很多年沒見的你。

最近，和你的舊同學聊到了你，突然很多往事和回憶都湧出來了。

你是小我一年的學弟，從你十三歲，我就認識你了，從那時開始計算的話，我和你原來已經認識了十一年了。好像好遙遠了，可是卻又好像近在咫尺。還記得那時的你，稚氣的臉容，和瘦小的身軀，就好像一個小孩子誤闖大人世界一樣，臉上充滿著驚喜，卻也同時帶有驚慌。

時間轉眼已過，原來已經過了十一年了。在中學的幾年間，看著你漸漸的從一個小孩，慢慢的抽長長大成為一個180公分的大男孩，原來竟也是很久很久以前的事了。

在中五以前，我都把你當作是一個小弟弟，一個談得來的朋友。但是一切變化都在中五是產生了變化。

到現在，我都會問自己，是那一年的旅行嗎？還是你漸漸的成熟讓我嚇到了呢？

我想兩者都有吧。

那一年，是我們開始傳出緋聞的時候。但是那時的情況並不是那樣的，是別人誤解了，結果，我也懶得去解釋了，就清者自清吧。

後來，因為考試的關係，我和你漸漸的減少聯絡了。這樣的情況，一直維持到我上中六。

中六時，關於我們兩人的緋聞又開始傳了出來，這次，當然我也沒放在眼裡，畢竟，傳聞是傳聞，何必為了這些影響我們兩人的友情。

在我們失聯的這幾年間，我有向別的朋友提起你，直到另一位大學的朋友問我：難道你都不覺得自己喜歡他嗎？

那時我還是嘴硬的回答：他比我小咧，是一個小弟弟啊。

但是，那句話就好像是一支針般的刺進我的心，我開始反复思考這個問題。

一直到這一兩年，我才發現，那時的感覺是喜歡，原來，那時我喜歡你。可是，為什麼那時我都沒發現呢？這個問題好像真的找不到答案了。

現在，每當和老朋友提到你，思緒都不自然的就會飄回以前的回憶。但是，現在對你的思念，只是對於一個老朋友，很久不見的老朋友的思念。

無論如何都好，下次你從英國回來，我們再約出來聚聚吧。

為什麼喜歡他

為什麼會喜歡他，講真的，其實也說不出些什麼，因為，喜歡就是喜歡，為什麼要有原因呢？

喜歡他是在一個很偶然的情況下，一切都發生在很偶然的情況下，然後在那一瞬間，就喜歡上了，一切都是在電光火石之中。

到今天，還是會問自己，如果當初就知道是你的話，會選擇抽身嗎？還是繼續淪陷？

其實自己心裡已經有了明確的答案了，就好像呼吸一樣簡單的答案，既然如此，就沒有所謂的理由。

為什麼會喜歡他？

想想，或許是他憂鬱的氣質吧～

人生

如果說人生是一個夢，那麼我們到底在這場夢裡沉浸了多久？是七個十年呢，還是只是數幾年呢？

最近，一直經歷死亡，親眼的看著棺木裡的親人，已經沒有了呼吸，不會回答你，不會對著你笑，甚至不會醒來，就好像睡著了一樣安詳。

很多人說：人生如夢，但是這場夢到底有多長呢？

有時，我希望在這場夢裡，趕快醒來，因為很多事讓我覺得不想再睡了。有時，卻會覺得很累，勉強讓自己睡多一陣子。

但是，人生，總不能允許自己在發夢吧。

我的二十五件不重要的小事

上次看完劉軒大哥的新書後，就一直很想自己玩看看這個遊戲---關於自己的二十五件小事。

在facebook上，從來都沒有受過類似的邀約，或許自己的懶惰個性，眾所周知吧，也懶得tag我。

劉軒大哥在書中說，他以為一個小時就可以搞定了，結果卻用了一個下午。我沒有為自己設定時間，因為對於隨性而為的我，應該是想到就打幾個字，而最後出來的結果，就可能是超過一個禮拜了。

好了，廢話不多，現在開始。

1. 我是SHE的忠實粉絲。喜歡他們應該是有很悠久的歷史了，大概從她們一出道到現在吧，九年了。九年的時間，說長不長，說短也不短，為什麼會獨獨喜歡她們，我想是欣賞她們之間的那份真感情吧。

2. 我的名字帶有三個十字架，導致我的中文簽名看起來總會有大大的十字架。每次練習自己的中文簽名時，總會覺得，大大的十字架，就好像自己的人生也背負著重重的十字架，每天都喘不過氣來。

3. 也是關於名字的事。我在部落格中為自己取了筆名，而這個筆名的來源就是和我的名字有關。我的名字去掉十字架後，會變成一個很有意思的名詞，而我就用這個詞來鼓勵自己，也順便把它取為自己的筆名。

4. 我喜歡駕車，但是卻也討厭駕車。這樣的說法好像有點自我矛盾，但是我絕對有我的理由。馬來西亞的車，都喜歡橫衝直撞，然後就會不小心的吻上了別人的小屁股。對於一個駕車時會閃神的我來說，在塞車的大馬路上，我一定會被很多車超車，並且送我白眼。但是我卻很喜歡開車，因為喜歡在開車時閃神，然後不懂神遊到哪裡了。

5.我是電腦的超級依賴者。每一天，我都要碰碰電腦，然後才安心去做別的事情。撇開工作時間不說，我想我對著電腦的時間大概是5小時吧。我幾乎是離不開電腦的，也就是說，我是為電腦而活的。

6. 我曾經徒手抓摩托搶客，雖然在最後讓他們逃脫了。那時不知哪來的勇氣，看到他們犯案，就一股腦的衝前去想制服他們，這件事啟發了後來的我跑去練跆拳道。

7. 我超級不喜歡吃洋蔥，無論是大蔥還是小蔥，我一概不碰。如果有幸和我同桌吃飯，又恰好我忘記吩咐侍應生不要在我的食物上加蔥，那就會看到我用筷子慢慢地把所有的洋蔥挑出來，直到挑完了，我才會放心的把食物塞進嘴裡。不吃洋蔥的緣由已經想不起，雖然我不覺得這件事會影響我些什麼，但是我的好朋友卻很在意，只能說這件事讓我的好朋友超級困擾。

8. 我喜歡吃快熟面。從很小開始，心一直都傾心於快熟面，導致現在根本是上癮了，不能戒除。但是我吃快熟面的口味卻很搞笑---美極牌，只吃辣口味的；Super牌，只吃素口味的；金旦牌，只吃清湯口味的。有時候會想，如果這三間公司合併，應該也會很不錯吧，省得我把錢分開給三間公司賺。

9. 我喜歡戴眼鏡。雖說我從十一歲就開始和眼鏡結下不解之緣，但是我卻從未抱怨過戴眼鏡很麻煩。那時是覺得戴眼鏡是可以遮住我長年累月熬夜而累積的黑眼圈，現在則是覺得眼鏡可以為我遮去一些不必要的麻煩。誰叫我天生凶神惡煞，而眼鏡則幫我遮掩一些，讓我看起來比較“慈祥”。而且脫下眼鏡後也有一個好處，那就是看東西都是朦朦朧朧的，感覺有一種距離的美感。

10. 我喜歡在寫網頁程序時聽老歌來舒緩情緒。每天都面對著很多的惱人的網頁程序，我都會下意識戴起耳機，然後將自己沉浸在老歌裡，這是我在寫網頁程序時的解壓方式。

11. 我喜歡看靈異小說，這是從小養成的嗜好。小時候，家裡總有幾本靈異小說放著，然後我就就順手拿來看，結果就漸漸的變成了現在的嗜好了。

12. 我超級不會認人的聲音，這好像是天生的智障。每一次和同事猜電台的主持人，十次總有八次會猜錯。這讓我同事戲說，哪一天他要打電話找我的時候，我一定不認得他的聲音。那時的我信誓旦旦說這件事是不可能發生的，畢竟我認為自己不會這麼差勁。哪知在某一天，當他放假時，打電話給我，我竟然真的不認得他是誰。心裡雖然覺得很對不起他，但是也只能跟他說，我是天生的智障吧。

13. 我曾經為了買漫畫，而幾乎花光了所有的零用錢，只剩下一元用來搭巴士回家。還好那時的一元還能搭巴士回家，不然我就得面臨從吉隆坡走路回到蒲種命運，現在想起，真是捏了一把冷汗。

14. 我曾經一時衝動，像喜歡的人表白了之後，把手機關掉，然後像鴕鳥般得跑去睡覺。現在想想，還真的是佩服當時的自己，怎麼做得出這麼搞笑的事。

15. 我曾經在檳城的購物商場裡，對著所有顧客兜售小蛋糕，但是其實我並不是銷售員，只是路經那裡，覺得好玩，然後幫忙而已。如果有印象的人，應該還會記得當時的我是多麼努力的讓你們開心。

16. 我超級喜歡玩明星三缺一這個麻將遊戲，這個遊戲讓我很有滿足感。我本人是很少打滿將的，除了玩遊戲，因為遊戲可以慢慢地讓我思考。順帶一提，我最喜歡就是和曾國城，曾志偉還有吳君如做對手。

17. 我有個不為人知的外號，就是“不穿裙子的女生”。我很少穿裙子，因為裙子讓我覺得很不方便。如果是不是因為有什麼陰影導致我不敢穿呢？我只能回答你：年歲悠久，無從考察。

18. 我很喜歡游泳，但是卻不敢在大庭廣眾面前獻醜。因為自己的泳術不好，擔心溺水時丟臉，所有只敢在沒人時才偷偷地跳下水，感受水的包圍。

19. 我曾經在波德申的酒店裡玩真心話大冒險輸了，然後在陽台對著對面房間的大喊三聲“我愛XXX”外加高唱梁靜茹的勇氣。還好當時沒有人認識這個XXX，不然，一定丟臉丟到奶奶家。

20. 我在中學時代時曾經迷上寺澤大介的“妙手小廚師”，結果一直把家裡的食材拿來當我的試驗品，然後逼我的弟弟把它吃光。導致現在，我弟弟只要肚子餓，就會跑來叫我做飯，真的是自作孽。

21. 我會在無聊的時候寫些小故事。小故事就是一些小小的故事關於我自己的想法，寫完後，我就會把它放在部落格裡當作是一個心情的記錄。而這個怪癖一直從我中學時代維持到現在。

22. 我的另外一項智障就是不會認路。在吉隆坡住了這麼久，我到現在還是會一直迷路。而每次迷路，我都會很慌張地一直盯著路牌，跟著路牌轉，直到我看到熟悉的景色，才會放下心來。總結我迷路的因素，每一次都是因為我看路牌，而那路牌帶我走錯路。

23. 我喜歡蒐集瓶子。或許是水瓶座的關係，讓我看到美麗而又高貴的瓶子時，總會忍不住手，而把它買下來。現在在我的書桌上，都堆滿了大小不一的瓶子，但是它們都有一個共同點，就是---美！

24. 我曾經因為睡不醒，讓校車走了，結果從蒲種走路到八打靈去上課。為什麼不要搭公共巴士去呢？因為當時的我只有十歲，還沒學會搭巴士這門玩意，所以就用最原始的方法去上課。這件事讓我見證了，走路也是一種運動。

25. 我習慣在上班前發呆五分鐘。別問為什麼，因為我也不知道。在五分鐘過後，我就進入辦公狀態。

哇，終於把這些清單完成了。原來，我是用了一個星期多來完成的。雖然說二十五件小事不多也不少，但是要真正去想，原來也很難。哈哈，還好，終於完成了。

離開

一年前，在這間公司呆了下來。並不是因為什麼，而是因為錢和工作經驗。一年後，萌生了去意，不為什麼，因為這裡感覺上沒有什麼好留戀的。

一年前，期許自己能在設計上有所突破，但是一年後的自己，卻發現在設計上還是原地踏步，一點突破都沒有。

有點怨恨，但是卻又無能為力，只能怪自己上了賊船，遇人不淑。

現在，終於是時候要走了。

留戀？如果留戀，就永遠不能突破自己。

離開是件好事。

回不去的從前

昨天，去了一個我以為再也回不去的地方。是該說我去到那裡還是該說我回到了那裡？是該有答案，可是卻又好像不知道。

那個地方有一個大草原，一望無際的大草原，然後就是藍天白雲。

我記得我第一次帶你去那個地方，從你的眼中，我讀到了震驚，是一種對於大自然的震驚，或許因為這樣，我總是在腦海裡計劃著怎樣和你去上山下海。我是一個城市的孩子，看到的是城市的藍天，所以每年的假期，我總會讓自己有出外的機會，幾乎該上山下海的地方都去遍了，或許這樣，讓我了解你當時的感受。

那裡好像變了，卻又好像沒變，還是和從前一樣的藍天白雲，但是卻沒有了當時的感動，一種對於生活的感動，現在的自己好像變成了工作機器，每天只記得上班下班，週末去看書，就是這樣了，你是否也變成和我一樣的上班機器呢？

每次如果我們有通明信片或是郵件，都會說自己過得不錯。我讀過一篇文章：不聯絡是為了掩飾牽掛與眷戀。或許，我們才會刻意不去聯絡。

你認識我的時候，我的毛病很多，從未斷根，現在我在工作後，毛病更多，幾乎從頭到腳都是毛病，醫生說只能治標，不能斷根。讓我懷念起，以前一起游泳，打羽球的日子。雖然那時運動會累，總好過現在，半生不死的，每個月都讓醫生賺錢。

站在亭子裡，腦海浮現了我們第一次合照的片段，好奇又好笑。你是第一個讓我沒有肢體防備的人，我很放心得搭你的肩膀或是從後面抱著你，然後作弄你，看著你那副表情，真的讓我覺得很好玩。你或許不知道，現在我的同事想和我有肢體接觸，都會被我巧妙的避開了，我真的不知道為什麼自己會害怕被人動到。

終於是自己駕車來到了這個地方，以前的我連一輛靈鹿都控制不好，在浮羅交怡島的時候，還因為換不到檔讓你嘲笑。但是現在的我卻能控制一輛馬力很大的豐田，真是一個很大的差別。但是還有一樣東西還是和以前一樣沒變，也是你最擔心的事情，那就是我現在駕車還是會閃神，然後發生意外。每次我閃神的時候，你好像就會出現在我面前，跟我說，慢慢來，小心一點。

我偶爾還是會去北海一趟，就只是走走。然後就會開始頭痛，就會看是看見很多的回憶浮出來，很多很多，我真的很懷念那段日子，無憂無慮。

現在，就好像處在一個時空交錯的地點，偶爾看見你，偶爾看見自己，偶爾看見我們一起打球的日子。如果說我現在看見你想說些什麼，我想只有四個字吧：我想念你。

謹獻給我最要好的朋友：Rebecca。

你的生日

今天是你的生日，我特別為你做了一份小禮物。

上次去黃金海岸時，一直想着你，不知不覺，就開始了撿貝殼。那時，我告訴我自己，一定要撿滿十對都是完整而且是連著的貝殼，或許，下意識，希望我們還是能成雙成對吧。結果我撿到了十一對的貝殼，真的開心得快要跳起來。

很早，就開始做你的禮物，因為知道自己要回去北部了，到時就沒那麼多的時間弄好。弄著弄著，想起了很多。曾經的如果，現在都已變成了過去，也變成了回憶。這一年來，我一直都記得有個男生曾經喜歡過我，而我也很喜歡那個男生。

你問我，為什麼還會記得你的事，因為我是怎麼忘也忘不了，就只能牢牢的記在腦海裡。有時真的會討厭自己為什麼記憶力這麼好，是好事還是壞事。。。

去年，我已經能夠牢牢的跟自己說，一定要記得你的生日，而且不要忘記，也會給你驚喜。今年，我確實是給了你驚喜，但是老實說，我真的不知道你喜不喜歡這份驚喜。

我會記得，今天是你的生日，也是該恢復陌生的時刻。。。

I will always love you 我會永遠愛你

最近，幫忙老妹做功課，突然翻出了這首歌作為背景音樂，是用來描述一段感情的，因為那個故事就是一個愛情故事。

其實沒什麼去注意歌詞說些什麼，只是一直埋頭做而已。當做完後，才發現，原來這首歌的意思，說中了我的心聲。

I will always love you

If I should stay

I would only be in your way

So I'll go

But I know 

I'll think of you every step of the way

And I will always love you

Will always love you

You, my darling, you

Bittersweet memories

That is all I'm taking with me

So goodbye

Please don't cry

We both know I'm not what you need

I hope life treats you kind

And I hope you have all you dreamed of

And I wish you joy and happiness

But above all this I wish you love

如果我留下

只會成為你的牽絆

所以我離去

但我知道

每踏出一步，我都會想念著你

我會永遠愛你

永遠愛你

你，我親愛的你

苦甜摻雜的回憶

是我所能帶走的

所以........再見了

請別哭泣

我倆都明白，我不是你所想要的

但願人生能對待你仁慈些

希望你能擁有你所夢想的一切

祝你幸福快樂

但撇開這一切，我期望你的愛

很多事，在很早以前就已經結束了，不知為何，聽到這首歌，就會想起一個一直想要努力遺忘的人。

就好像歌詞所說的，我們都明白，我不是你所想要的，也因為這個理由，所以才分開的。

現在一直聽這首歌，都會覺得心好像破了一個大洞一樣，無法 填補，好像用什麼都填補不了。

或許很久很久以後，才發現，其實最放不下的就是你。。。

留一個希望

最近遇到了老朋友，真的是很久不見的老朋友，問起近況，才知道大家都走進了同一行。

然後把這件事告訴了另一個朋友，她就責怪我，發短信不回，打電話找不到人，總之就是找我很難。不知怎的，我向她發表了一個論調。是我一直都有這樣的想法呢，還是最近發生太多事了呢，讓我萌生了這樣的念頭。

我對她說：

多數畢業典禮後，我都很少跟朋友聯絡了，不只是為什麼，就是會少聯絡。而且，我的朋友一年都不會找上我一次。如果有什麼萬一，其實不用通知任何朋友，因為平常找我的機率都很難，就讓他們都以為我過得很好。

朋友對我說:

你不覺得你的做法，很自私嗎？如果你的朋友知道你走了，一定希望來送你最後一程，你卻不讓他們送，你覺得他們的心會怎樣想？他們會傷心，難過，會內疚。

看到她打出這句話，我突然在想，是我自私嗎？如果我真的走了，你們真的會開心看到我躺在那副“大料”裡，看著我像是睡著了的那副臉容，然後你們突然有千言萬語對我說，才發現其實我已經不能回應你們。

今年，鄰居，親戚全都相繼的離開人世，每一次瞻仰他們的遺容時，心裡都會有一股說不出的難受。看著他們的孩子都在那裡跪著，向自己的父親行禮，心裡其實都會發誓，一定不會讓自己有那麼一天，要朋友來為自己鞠躬。

留一個希望給你們，無論到日後我真的走了，你們都一定會以為我過得很好，不必傷心，也不必遺憾，因為死亡不是遺憾，而是另一個生命的重生。

不變的魚柳包

緩緩的拿起自己的包包，心裡在計劃著想吃些什麼。頭腦一直渾渾噩噩的，什麼也提不起勁來想。突然一個念頭閃入腦海裡，想吃魚柳包，然後這一直在心裡想著它的味道。

忘了是什麼時候開始愛上魚柳包，是中一還是中二，已經沒有印象了。那時最喜歡就是買一個魚柳包，然後邊走邊吃，看看周圍的風景，當手中的包吃完了，也就結束了沉思的時刻。或許就是愛上那一刻沉思的寧靜，所以才會愛上魚柳包吧。

魚柳包，一直是我在不開心的時候的首要選擇，因為那種熟悉的滋味，讓我能靜靜地在吃著魚柳包的時候，然後慢慢把那股眼淚吞回進肚子。吃完後，那股傷心好像就能隨著魚柳包那酸酸的滋味，而慢慢散去。

上大學後，很多朋友對於我的偏食是嘆為觀止，也對於我的專一大開眼界。因為很多食物都不和我的胃口，所以就只會吃某些特定的食物。而且，只要我愛上那特定的食物，就可以三四個月都吃它而已，完全不用換，是我太奇怪了嗎？

雖然，我間中都會換口味，但是，卻從未停止過對魚柳包的喜愛。因為魚柳包陪我走過了許多的低潮期，就連我躺在醫院割盲腸的前一天，嘴裡咬的還是魚柳包。在咬著魚柳包的同時，有太多太多的回憶鑽出來了，像是魚柳包的酸，也像是魚柳包的咸，更像是魚柳包的淡。在這酸酸，咸咸，淡淡的滋味中，好像看透了許多，卻又放不下更多。

在低潮期，我都會啃魚柳包，啃完了，就當作沒事發生，然後再次出發。因為時間不允許低潮，而且低潮只會讓看不起你的人更加得意而已，那又何必呢？雖然不敢說自己沒有低潮期，但是都希望能忍過了就算，然後再開開心心的啃個魚柳包。

十年過去了，環繞在我身邊的人事物都變了，但是只有魚柳包的味道，一如往昔，從未改變，能讓我一直好好的走過所有的快樂與不快樂。

88弟弟

最近和一班弟弟混在一起，感覺自己也好像回到了那個二十出頭的年代。

這班弟弟都很有個人特質，既能玩也做事認真，真的很一般的小弟弟不一樣。

這班弟弟中，有一個真的讓我印象深刻，或許是因為他的高度，也或許是因為他的口齒不清，也或許是因為他總是被人忽略。

他比我小三年，臉上還帶有一點稚氣，有時很頑皮，卻有時很穩重，時而言出驚人，時而廢話連篇，而最搞笑的是，他竟然是一個病夫。

其實也沒有特別去注意這個小弟弟，他是我妹的同學，而我和他只見過幾次面，感覺就是一個小男生，離鄉背井出來求學的遊子。

這次讓我覺得訝異的就是在一次旅行中，他的表現，出乎我的意料之外。

因為某些事，我和我妹需要去檳城一趟。而當我到達檳城後，我和我妹是分開行動，我留在北海投靠別人，而她則留在檳城投靠另一個人。

在檳城的第二天，再見這個小弟弟就是他載著我妹和另一個同學來到碼頭接我，然後就要載我去理大，然後搞定一些事。

是我對檳城人太有信心，還是我真的遇上了大路痴呢，這個小弟弟竟然讓我們在這個地方--迷路了。然後就是左轉，右轉，進行環島旅行。

最後雖然順利找到了正確的路，但這真的是讓我覺得驚險。

雖然這個小弟弟都是在很耐心的駕車，但是他也很努力地在講冷笑話。我還真是第一次見到一個這麼奇特的人，能不被冷笑話冷死。

第三天，我們都往太平出發了。這次，輪到別人載他，而他也不用駕車了，所以我跟他都坐在後座。

沿路上，為了不讓他太悶，我都一直逗他說話，或許我覺得自己應該盡一個大姐姐的本分，總不好太冷落他，而他也好像打開話厘子般的開始嘰嘰喳喳的講個不停。

如果他不是講話口齒不清的話，我相信他會是一個滿健談的男孩子，而且他是一個有自己想法的人，當然最好別說太多冷笑話。

沿路上，我們都有停下車來拍照。每次當我們兩個一起拍照的時候，他們都笑我遇到了姚明，因為他和我的身高真的很懸殊。當我準備一個人拍照時，他突然從我後面走來，然後伸手就想要抱我，這個舉動讓我嚇了一跳，然後我就用手反一反，然後伸手拉住他的手，就這樣拍下了照片。

是小弟弟太熱情，還是我真的老了，哈哈，我竟然有點不習慣這麼親暱的動作。

之後，大體上他還算規矩，只是更多話講了，真是一個小弟弟，然後他的話題開始東南西北聊著去了，很多事，他都慢慢吐露出來，我想他真的有點寂寞了。

想想下，我真的開始有點老了，或許跟這些小弟弟混在一起，才更年輕吧。

想念的心

沒日沒夜的在工作

也沒日沒夜的寫字

以為這就是一種遺忘

內心深處

這是一種逃避嗎

自己其實給不了答案

無論有多麼好的藉口

都是在欺騙著自己

心還是在想念著

想著些什麼

有答案嗎

敢回答嗎

為什麼還是退縮了

是因為

那個被掛念的人

根本不知道被掛念著

在漫長的每一天裡

有著深深的思念

偶爾

會因為敵不過思念的煎熬

會緩緩的拿著手機

發出一封想念的信息

但是

卻得不到任何的回應

是喜歡還不夠

還是有什麼理由讓回應

變成漫長的等待

每次告訴自己該醒了

卻還是每天都活在等待中

十年的等待

難道不足以得到教訓

曾經以為自己很瀟灑

總能從相思的泥沼爬出來

然後再次逍遙

卻發現多情容易無情很難

想念的心

總是為你跳動著

你能感覺到嗎

這一刻

站在你的家鄉，真的有點不相信自己真的來到了。是什麼樣的感覺呢？我不知道，只能說，我想看看你的家鄉，然後好好的想想一些事。

在這裡，感覺一直很奇妙，好像突然有一種陪著你長大的感覺。我好想看看你的學校，你的同學，甚至你的家。

一直都在自欺欺人，都在騙著自己，告訴自己結束了，沒事了，要放下了，但是。。。站在這片土地上，我才發現，我還是那麼該死的在想念你。

當我抵達北海的第一天，我的頭疼的很，疼得不知自己在想些什麼東西，只知道我已經站在了這片你長大的土地上。Raja Uda, 你曾經告訴過我的地方，是你長大的地方。雖然我經過這裡很多次，但是都沒有什麼特別感覺，除了這一次，因為這裡是你的家鄉。

我還是忍不住告訴了你，我來到了北海，不能控制的告訴了你。我不知道你是什麼感覺，但是我是真的很喜歡這裡，因為這裡滿可愛的人情。

這一刻，我才發現，我從來都沒有放下過你，因為我還是喜歡你。

心軟

如果我不是心軟，我不會讓你有第二次傷害我的機會。

如果我不是心軟，我不會看到你的信息還會偷偷暗喜。

如果我不是心軟，我不會每一天都在猜想你在做什麼。

如果我不是心軟，我不會擔心你不能好好的照顧自己。

如果我不是心軟，我不會在收到你的信息後那麼不安。

如果我不是心軟，我不會每一天都在睡覺前為你祈禱。

如果我不是心軟，我不會到現在還是會心疼疼到胃痛。

如果我不是心軟，我不會到今天還是會那麼的喜歡你。

因為，如果我不是喜歡你，我就不會對你那麼的心軟。

一路向北

2005年時，看過了周杰倫的頭文字D，那時最朗朗上口的一句歌詞就是--我 一路向北離開有你的季節。。。不知是天意還是什麼，當年的我就是被派到了北邊的學校去上課。

家人得知了，都在高聲大笑，然後送我去那裡的學校上課，而我只能帶著被發配邊疆的淒涼心情，拿著一袋二袋的衣物，住進了學校。初時還適應不良，之後摸熟了環境才漸漸的在這個小地方安下心來。

一轉眼，三年過去了，我也已經從那北部的學校畢業出來了。

回到家裡，還是會想起在北部的日子，有開心的，當然也有不開心的。

上個星期突然收到了另一間北部學校的來信，內容大概是錄取了我成為該校的研究生。

當收到信時，心裡雀躍萬分，但是隨著苦惱而來。那間學府屬於是國內數一數二的出名學府，但是我手頭上的工作和戶頭裡的存款卻不容許我在今年進學。

其實除了家人，我心裡都沒有任何掛念的人，即使有，那也已成為了過去式，而且也沒什麼必要讓他知道這件事，也因為如此，突然間，想到了這首歌。

我還是在逃避著一些事，一直都不如自己想像中勇敢。這次，我想自己還真的是藉由向北的機會，再次的忘記一些不想記起的事。

有時會笑自己太過小題大作了嗎，但是自己卻很清楚，唯有逃避，才能讓自己再次尋找回那股平靜。

一路向北，我和北方真的很有緣，但是我的有緣人卻會出現在南方，那個有他的南方。我寧願自己放棄，也不想再傷害任何一個人了。

或許北方才是我最後的依歸。

掙扎

這個五月，我形容是驚喜連連。

第一，我收到了渣打銀行的電話，大致上是確定我的信用卡申請已經批准了。那時確實是很開心的，至少，不用再去煩要申請那一間銀行的信用卡。

第二，我竟然收到了理大寄來的入學通知信。說真的，心裡確實是很開心，但是卻隨著煩惱而來。

我還是個在籍的學生，而且我的工作也很穩定，突然間收到了信，心裡真的很掙扎。

朋友聽說了，為我感到開心，而且她說不用擔心，她可以幫忙我安定一切。但是我的心裡還是很不踏實，再一次，我必須要放下KL的一切，重新開始。

雖然重新開始對我來說，根本都還好，或許覺得自己還是年輕，可以任性，也可以揮霍年輕的歲月，只是，我放不下KL的一切。

其實在我心裡已經有決定了，只是希望能行得通，然後我就會在一年後重新出發。

靈光一閃

當年，我們這無敵三人組相遇在女生宿舍。

在這裡，我們無所不談，每天都能聊到天南地北，好像有永遠用不完的口水和聊不完的話題，當然，還有一大堆吃不完的零食。

我們組成了青春株式會社，為我們的青春留下年少的輕狂，也為我們留下青春的見證。

年少的我們都在這找到了自己的美麗新世界，也找到了自己的價值，更見證了彼此的成長。

每一次，我們都是together的出動去找吃找喝。如果有好康的，都會第一時間 告訴對方，然後興匆匆的帶對方去品嚐或是嘗試新的事物。

在大家的心裡，都留了一個位置給大家，不是那種情素，而是像家人的那種關懷。

我們也很喜歡去看superstar，當自己喜愛的歌手站在舞台上演繹著自己喜歡的曲子時，都會忍不住跟著他們高聲呼喊，也不管他們是否聽得見。也或許是這樣，我們才會這麼沉迷於演唱會。

後來，我們去了一趟旅行，這趟的旅行在我們的心目中就像是奇幻旅程一樣。

我們發現了很多新奇的人，事，物，更讓我們找到心靈上的寧靜，如果能喊一次encore，我相信我們一定會回到這個地方。

快樂的歲月總是特別快的流逝，漸漸的我們的年齡開始往上爬了。每一晚，我們的嘴裡總是嚷著不想長大，因為長大了一點也不好玩，但是誰又能阻止歲月的神偷呢？這是forever的定律啊。

因為這樣，我們再次在這裡，說好了要永遠的一起play，也永遠都會是對方的好姐妹。

後來，我們再次組成了團隊，訂了錄音室，再次得為自己留下歲月的痕跡，我們偷偷的錄了一些話，也偷偷得錄了幾首歌，打算以後拿出來大笑一場，而我們稱那張CD為“我的電台”。

當然咯，因為我們都預留了一些話，打算日後播給對方聽的，就好像電台留言一般。

在這無敵三人組裡，我們總覺得無時無刻都在泡著愛的三溫暖，因為每當在低潮時，身邊總會有好姐妹在陪伴著，讓對方都能很快的快樂起來，就好像泡著熱熱的溫泉一樣。

我們還有一個偉大的夢想，就是要成為自己的shero，也就是自己的女王。本來嘛，有hero，當然要有shero，因為我們都是偉大的女王啊。

現在，我們都在為這個目標奮鬥著，因為我們因夢想而偉大。

記憶中的味道

上個星期在巴生吃了正宗的肉骨茶，許多人都說很好吃，但是我卻覺得不是很合我的胃口。或許是正宗的巴生肉骨茶的湯汁很濃，很稠，讓我不是那麼的習慣那種粘著牙齒的感覺。

自小，父母帶我們去吃的肉骨茶都是有著滿滿的湯汁，而那湯汁又很清淡，無論是用來下飯抑或是用油條伴著吃，都很好吃，尤其當吃完後再喝上一杯熱騰騰的茶，那種滋味至今都讓我覺得很幸福。很可惜，當年的那間肉骨茶店，已經不在了，所以現在想重溫那種滋味，已經是不能了。

雖然很多人都告訴我，要吃肉骨茶，就一定要去它的發源地--巴生，但是我卻在那裡找不到當年我記憶中的滋味。是我挑剔麼，還是我不能接受真正的美食？我想我是不能接受我找不回那種記憶中的滋味。

當年的那種肉骨茶滋味，是一直藏在我內心深處的美好滋味，是不能被破壞的。或許我一直循著這個滋味來斷定肉骨茶美味與否，所以才會覺得正宗的肉骨茶不合我的胃口。

當我對一個巴生人說出了我的心聲後，他竟然糾正我，還是說回那一套論調，就是吃肉骨茶一定要到巴生。那一刻，我突然覺得我記憶中的味道被污染了。為什麼吃肉骨茶一定要去發源地呢？為什麼別的人就不能熬出好吃的肉骨茶呢？是他們太武斷了，還是別的人真的煮得很難吃呢？

每個人心中都有一個記憶中的味道，那或許是他們小時候吃到的一塊蛋糕，又或許是一件蛋撻，讓他們念念不忘那種好滋味，所以他們才會對那件食物情有獨鍾。

我不能說那個人有錯，但是也不能肯定他的論調，只是覺得，每個人都有自己的口味，就好比如有的人喜歡重口味，有的人喜歡清淡滋味。我們不能強迫一個人去接受某種滋味，只能讓他們自己做決定，是不是喜歡這道菜。

在我記憶中的味道，那鍋肉骨茶是一鍋清淡中帶有濃濃的肉香，適合下飯也適合拌油條的肉骨茶。我無法形容那種味道，只能說，它是長存在我記憶中的一個好滋味。

巴生盛產的肉骨茶

叫阮的名

很多年前，大概小學五年級吧，聽到了巫啟賢的一首歌---叫阮的名。

當時的我，不會聽福建話，雖然到今天也沒聽懂，只是覺得那首歌的旋律勾起了一種莫名的情緒，總是讓我紅了眼眶。

後來翻看歌詞，才發現其中的意義，原來是一首獻給母親的歌，雖然當時的我聽不大懂，但是那首旋律卻深深的烙在心裡。那時沒有什麼mp3，只有walkman，每當戴著耳機，那首旋律緩緩的從耳邊響起，眼眶都會開始熱了，得很努力才能把那快要留出來的眼淚吞回肚裡。

今天，在MyFm裡，再次聽到了這首歌，是又林宇中演繹的版本。還是那個熟悉的旋律，但是林宇中的聲音卻讓我差一點哭了出來。那種淡淡的哀愁，淡淡的憂傷，讓我很有感觸。

或許再也不是當年的自己，在這十多年裡，經歷的風霜，說少不少，說多也不算多，但是，心裡卻很明白，如果不是有家，自己是很難走過挫折的。

名，每個人都有名，像我，讀書一個名，工作一個名，寫部落格又是另外一個名，但是我知道，在許多長輩的心中，他們都只記得我的乳名，那個當初父母叫我的乳名。

雖然到今天，已經很少人叫我的乳名了，但是在外婆過世的前兩年，我曾經在醫院陪伴她，而她嘴裡還是叫著我的乳名，一個已經很久沒有人這麼叫我的乳名。是她只記得小時候的我呢？還是在她的心中，無論我用什麼名字，我還是當年她所記得的外孫呢？

到今天，我已經不知道了，只知道，聽到這首歌，我原來還是像十多年前一樣，忍不住哭。。。






叫阮的名


作詞：何啟弘　作曲：巫啟賢

誰在叫阮的名　一句比一句痛　親像在問阮甘會驚寒

不需要別人來講　阮心內嘛知影　是你的聲　是你的聲

誰住在阮的夢　一住就一世人　尚驚日頭會將咱拆散

雖然離開那呢遠　阮猶原會知影　是你的影　是你的影

叫阮的名　阮用一生斟酌聽　當初細漢未赴乎你瞭解　你是阮的生命

叫阮的名　阮需要你來作伴　人生的路途阮愛你牽阮走

天幕下

天幕下

低著頭

我許下了心願

裡面包含了你

而爾後

天幕下

只剩我的身影

裡面沒有了你

抬起頭

沒有變

心卻是破碎了

裡面不再完整

望著天

吶喊著

沒有了你的我

能不能再找尋

淚眼中

模糊著

還是那個我嗎

沒有解答答案

天幕下

抬起頭

我低下頭許願

等待著有緣人

女孩，你值得被珍惜

女孩，其實你值得被好好的珍惜和被對待。

男孩，如果你連最基本的風度都做不到，那麼，你又有什麼資格去傷害一個值得被對待的女孩呢？

從最初的一點，男生都不能做好，那麼，男生們，你們到底又有多珍惜那個女生呢？

很多男生都告訴我相同的一件事，那就是他們喜歡玩曖昧，但是曖昧卻是女生最大的致命傷。為什麼？男生們，當你們喜歡一個女生時，大聲說出喜歡她們很難嗎？為什麼要用曖昧這種關係來做試探呢？當女生們感覺到你們喜歡她的時候，而她也喜歡你的時候，她已經想要接受你了，為什麼你們還遲遲不開口，當突然有一天，心中那把火熄了，然後又若無其事的面對著女孩，讓女孩摸不著頭，獨自傷神，你們覺得很好玩嗎？這種不負責任的態度，讓許多男生頂著光圈，然後光明正大的用曖昧來傷害女生。如果你真的喜歡她，請不要曖昧，請告訴她，你喜歡她。

還有許多人告訴我相同的一件事，那就是，他們喜歡無魚，蝦也好。什麼意思呢？那就是，只要寂寞了，就可以隨隨便便的找個人來談戀愛，當感覺沒了，就立刻分手，又或是手裡牽著一個，心裡想著另外一個。當女孩對你付出真心真意時，你卻狼心狗肺的跟她玩玩而已，那麼你還是人嗎？為什麼不能好好的對待一個對你好的女孩呢？

更有許多男生，只是注重女生的外表而已，雖然他們的嘴裡都不說，又或是裝做沒有，但是他們都很難逃過我的法眼，因為他們的小動作出賣了他們，加上本人超強的第六感，我從來都不相信男生會不喜歡美女。不信，如果一個身材臃腫的女孩和一個身材苗條的女孩站在男生的前面，男孩的眼睛通常都會瞄去身材苗條的女孩。每個女孩的心裡都住了一個純潔的靈魂，都有自己獨特的氣質，為什麼要用身材這種肉眼的掩眼法來欺騙自己，然後又用這種世俗的眼光去限制女孩呢？讓女孩不能快樂的吃，不能快樂的睡，難道你有虐待狂，喜歡虐待人？

女孩，是每對父母的心肝寶貝，是他們的掌上明珠，所以他們都希望自己的明珠能找到一個愛她們的人，因為父母們希望那個幸運的男生能為自己繼續愛護自己的掌上明珠。

男孩們，試想想，當你們娶了你們的愛人後，她就得為你做牛做馬一輩子，而且沒有勞工法令的約束，所以不能說辭職，更沒有公休，也沒有固定薪水，還得為你撐起整個家，難道她們不值得被好好的對待和愛護嗎？

你們從遠古的父系社會所繼承下來的法則，到底還適不適用於今天的時代，結婚前一副嘴臉，結婚後又是另一副嘴臉，難怪今天的女生都很怕踏入婚姻，因為不能適應你們的變臉術。

女孩們，你們值得被珍惜，如果身邊的他連最基本的風度都沒有，那麼，請再好好的三思。

帥哥論

首先，不要騙別人，也不要騙自己，很多人，在選擇另一半時，是不是都會看他們是不是帥哥？

好吧，你可以說：樣貌不重要，最重要是人品，因為樣貌會隨著歲月的而老去。

那么，如果一個身高只有165公分，體重有80公斤，樣貌普通，但是卻心地善良，看到老婆婆 過馬路時會扶老婆婆過馬路的男生來追求你時，你會立刻拒絕他還是會接受他的追求？

相反，如果一個身高只有185公分，體重有70公斤，樣貌絕帥，但是卻很花心，換女朋友好像換衣服一樣，你會拒絕他還是會接受他的追求？

相信自己的心中都有一個答案吧。

陳x希之所以能左擁右抱，相信他的帥臉幫了他不少，不然那會鬧出這么大的風波。

帥哥，什么時候都比較吃香，君不見，很多女售貨員在招生意時，都會和帥哥談得比較久，然后就對那些樣貌普通的男生冷冷淡淡，更甚的是有些女售貨員對女生也是那副要理不理的嘴臉。這可不是亂說，而是切身之談。

為什么會有如此說法，是因為我曾經向一個女售貨員詢問硬碟的價錢，而她那副愛理不理的樣子，讓我倒盡了胃口，但是讓我更氣的就是她竟然笑得很燦爛得去招呼我身邊的一個帥哥，你說，遇上這種事，到底氣不氣呢。

很多女生一定會反駁我說的有貶義，再舉一個例子好了，相信很多人都有暗戀的經驗吧，那你們暗戀的對象，樣貌到底占了幾多巴仙呢，這個問題真的很適合問問心底的自己，相信一定很好玩。

偶像劇之所以可以爆紅且長紅，男主角的樣貌占了不少分，當然再來就是劇情咯。如果有制作人勇于挑戰，拍一部丑男愛上美女，并且排除萬難的在一起，我相信它的收視率遠不如拍一部帥哥愛上丑女的偶像劇。因為每個女生都會幻想自己就是那部偶像劇的女主角，讓一個一百分的帥哥來呵護自己。

帥哥，確實是賞心悅目的，每個人都愛看美的東西，而帥哥也是美麗的東西，當然很多人喜歡看，更有報告指出，和帥哥多聊天能延年益壽，這么健康又有益的事，當然很多人會去做咯。

但是各位又知不知道，帥哥也會危害健康呢？試想想，如果你是一個自信心不足的人，但是有一個超帥的男友，你第一件事最擔心的是不是怕他會被別的女生搶走呢？如果沒有，你也是不是會很在意你自己的容貌，拼命的維持自己的身材，美貌，希望永遠綁住他的心呢？再來就是，你會很在意他的一句話，如果他說你沒有文化，你是不是會突然拼命的看書充實自己，不希望自己在他面前是個土包子呢？

如果以上的少少例子都能在你身上說的通，那么，你應該要照照鏡子，然后問問自己：自己到底還是不是自己呢？那個男人到底是愛你的內心還是在踐踏著你的人生呢？你是不是為了這些問題徹夜失眠呢？

這就是帥哥危害健康的時候了，他們可以追求到女生之后，卻不能給女生最基本的安全感，讓女生每天都在提心吊膽的過日子，讓女生提前蒼老的幾歲。而之后如果嫌棄她們，就會有一個最好的借口，那就是沒有感覺了，但是確實的情況就是：我有了新歡了，不愛你了，因為我的新歡比你美。然后，女生就得夜夜抱著枕頭躲在棉被里哭。

很多人對于我的帥哥論都嗤之以鼻，但是卻又不得不承認其中的道理。

帥哥，對于我來說，是一件賞心悅目的藝術品，但是能陪我攜手過一生的男人，是一個平凡卻又用心的人就好了。




×此篇文章并無任何貶義，純粹用來娛樂自己，因為我的同事聽了我的論調之后，笑到眼淚都流出來，并且點頭認同我。

老夫子

如果說童年對于漫畫的一個回憶是什么，我想，應該是老夫子和小叮當吧。

小時候，對于漫畫還是一個懵懵懂懂的年齡，第一本的啟蒙漫畫就是老夫子。那時候的漫畫來源就是去外公家的時候，外公帶我們去報攤，然后買給我們當禮物的。

當時雖然還有另一本漫畫--小叮當的陪伴，但是卻會鐘情于老夫子多于小叮當。或許是老夫子當中的幽默對白，也或許是那種會心一笑的黑色幽默吧。

當年的老夫子啟發了我許多不切實際的想象力，也啟發了許多我對人生的人生觀，這樣說或許是很老氣，但是當年的自己就是一個人小鬼大的小鬼。

當中的漫畫標題，像是耐人尋味，都是足以讓人回味當中的黑色幽默。雖然我開始看漫畫是只有少少的四歲，但是卻足以明白作者想表達的幽默，或許人生就是一場幽默。

現在重看老夫子，依然會被當中的幽默惹得發笑，但是卻更加得明白當中的意義，這是不是長大所要付出的代價？

有時遇見老朋友，聊聊近況，他們都會說我沒變，我卻也笑著回答：我是做設計的，如果不時時刻刻都保持那種赤子之心，那么我的東西會慢慢的變得難看，也會很功利。

老夫子既可以滿足我的功利心卻又可以讓我保持著自己的赤子之心，所以才會讓我那么愛不釋手吧。

人生就像是老夫子所表達的黑色幽默，如果每一件事都能用那種黑色幽默來看待，那么當遇到挫折的時候，就能發出那會心一笑，然后正面的看待每一件事。

筷聯想

最近，一直都是用筷子來吃東西。或許很多人會覺得奇怪，華人不是都應該都是用筷子來用餐嗎？說得好，因為一年之中，我想大約只有十天，我才會用筷子來用餐。

在這個新世代里，不中不西好像成了我們的特性，當然包括用餐的用具。平常，在外面用餐，多數的用具都是刀叉，要不然就是湯匙和叉子，雖然有時候都會用用筷子，但是卻都是衛生筷，總覺得不是在家里的感覺。

只有在大年初一和其他華人的傳統節日時，我才會感覺自己是一個華人，因為使用著華人的傳統用餐用具，不然其他時候，我總感覺自己不中不西。

會有這樣的聯想，是因為每每在外面用餐，都是使用湯匙和叉子居多，因為生長在多元種族的國家里，最安全的做法，就是準備湯匙和叉子，這樣，每個友族的朋友都能使用了。

在華人的傳統節日里，當母親準備一頓豐盛的晚餐時，我們全家人都會使用華人的傳統用餐用具，看著我們的手里都拿著筷子，心里才覺得踏實了，才覺得自己是真正的回到家了。

曾經一段日子在外求學，感覺很不能適應，因為是第一次面對未知數的未來。


讓我最不能適應的，大概就是食物了，都是酸和辣，要么就是咸和辣，更衰的就是干和辣，全都脫離不了一個辣字。另外一件讓我不能適應的事，就是用餐的用具了。或許是為了尊重所有人，食堂里所準備的餐具都是湯匙和叉，讓我很沒有歸屬感。


我想，從來沒有人知道，其實我在第一個星期時就適應不良，然后哭了。這段往事連我的大學好友都不知道，因為在外面，就得要自己堅強。

回到家里幾年了，我一直都拒絕吃辣，因為肚子受不了，而且也不想回到那段適應不良的歲月里。

現在很多時候，看著自己拿著筷子，都會覺得奇怪，為什么只有華人這個民族會使用筷子這個用具呢？筷子的工用真的很多，既能夾，更能鏟，可以說是一個筷子打天下。雖然會有這個奇怪的聯想，但是我會很慶幸我自己是使用筷子的民族，因為它讓我走過了我在大學時期想家時的歲月。

夢一場

在短短不到半年的時間里，經歷了兩場的喪禮，而兩場都是至親的喪禮。

以前，只要看到家族里的長輩平安，都覺得很難想象他們離我們而去的情景，只覺得希望他們都能平平安安的。

今年的正月初一，看到大伯還健健康康的派紅包給我們，而且還開我們的玩笑，但是在短短的時間內，大伯就走了，一切真的就如夢一場。

今天是大伯的回魂夜，我想，就讓大伯在今天，好好的回來看看他的孩子，然后安心的上路。

人生真的如夢一場，每天心里都會想，我還有人生的幾十年要走，但是卻萬萬沒想到，意外總是會讓我們有遺憾。

今天的我，會讓自己的明天不會像夢一場。

保養品

最近，和同事的話題就是：哪一家品牌的保養品最有效？

我想，認識我很久的人一定會大掉眼鏡，為什么呢？因為，我是公認最不會把保養品擦在臉上的人。但是現在的我，卻是和別人聊保養品。

或許，隨著歲月的流逝，臉上出現了許多因為壓力而產生的痘痘，讓我煩惱極了。有時一粒消了，卻又出現另一粒，好像怎樣都冒不完，所以，才會和保養品結緣了。

看過了許多的醫生，都是說我的肝很毒或是很熱，所以才會一直冒個不停，為此，我不停的喝大量的水，盡量少吃煎炸食物，不過，還是有一樣做不到。。。那就是早睡早起。

現在的自己，要兼顧學業，也要兼顧工作，有時真的很累，但是卻還是必須提起精神去完成所有的東西，所以能早睡的時候真的不多，除非是生病了。

結果，只好盡量保養好自己的皮膚，讓它們盡量吸收外來的養分。

就是這樣和保養品結上了良緣。

但是最好笑的就是，每當我說我和我同事都討論保養品的時候，十之八九都以為我的同事是女的，真的讓我笑壞肚子，因為我的同事是男的。

因為我們的年齡相近，所以都是無所不談，然后就扯到保養品咯。

哈哈，或許自己也覺得很好笑，所以才決定寫下這一篇吧。不過，現在的我還是持續的在尋找好用又天然的保養品。

聚會和珍惜

剛剛結束了漫長的春假，現在回到了上班的崗位，突然感覺很不習慣。

在這個春假中，總算和老朋友相聚了，雖然累，但是也是值得的。

當年大家一起上課的時候，總覺得大家還是有時間可以相處，但是到今天，大家都畢業整五年了，才發現，大家都已忙于自己的生活軌道了。

或許是這樣，所以才會更珍惜現在的相處時間吧。

很久都沒試過那么用力的吶喊了，也很久都沒有唱過這么多首的傷心情歌，我知道自己不對勁，但是我卻只想用力得把所有有關他的都喊出來。。。

坐在燕玲的家，突然，我只想靜靜得告訴她發生了什么，也很想把所有人拋在腦后，包括很多人。。。也包括一個我從來都絕口不提的人。。。不為什么，而是那時的我們還太小。。。所以后來知道了，也假裝不知道，因為真的不知道怎樣回應。。。

想想，真的發生了很多事，有些事，以為怎樣都好，都不會變，但是誰又曾經保證過說他們永遠不變呢？

我想，或許是這樣，我才會在這一年的聚會里，更珍惜很朋友相處的時間，畢竟，大家都難得出來。。。

珍惜，是我踏入二十五歲后第一件想做的事。

手上的枷锁

几天前，为自己的双手都套上了戒指，不知道为什么自己要这么做，但是我想，我终于找到了理由。

或许是为了让自己不再想念。。。

每当那种想念的感觉，我下意识得都会摸摸手上的戒指，皆由它们来提醒我，新的一天已经到来了。

我想，或许是有用的吧，至少，现在，我已经能控制住自己，让自己不再去想，而能专心于其他事物上。

感觉像是为自己套上了无名的枷锁，不过，当有一天，我不再想念时，我就会毅然的脱下它。。。

走过了四分之一个世纪。。。

明天，就要踏入了我人生中的第一个四分之一个世纪，好像很不真实，但是却又是真的。。。

回头观望，在这二十五年来，发生了不少事，生命中的过客总是来来去去，经历了很多，却又好像懵懵懂懂的，似是发了一场梦。。。

明天，要踏入人生的另一个阶段了，真正的成长了。以前，会允许自己像个小孩子一样的任性，但是到了明天，就要开始板起认真的脸孔了。

过去的岁月，是一场珍贵的回忆，会深藏在我的内心深处，因为经历过，痛过，哭过，笑过，任性过，我想，，那或许才会是我最珍贵的心。

往后的岁月，我想，应该都会平平凡凡的当一个电脑程序员吧。

曾经，在之前的岁月，有人问我，后悔选择这一行吗，我坚决摇头，为什么后悔？因为我在这里找到了我的存在价值。

过去，有人问我，后悔在爱情中总是退让吗？我说，爱情，其实没有什么对与错，但是如果自问在爱情中不能让他感到幸福，那么就放手，让更爱他的人去爱他，因为，从来没有勉强而得来的幸福的，不是吗？

活了四分之一个世纪，看透了许多人的功利，总觉得自己很不能适应，但是却必须强逼自己一定要去面对，因为这是人生中的一部分。。。但是在这点点的空间里，总是尽量让自己保持那颗最单纯的心，因为不想变得麻木。。。

还有十五分钟，就是我的生日了，我希望我能遇见一个珍惜我，我也珍惜他的人。。。

还有两天

还有两天，这个保存期限就要过期了。。。


很怕自己还是眷恋着你。。。


但是，心里一直在警告自己：不可以了。。。


或许时间快到了。。。


你和我都清楚的知道，我们是不可能回到那时的我们了。。。


虽然，我们在网络上遇到时还会闲话家常，但是。。。


已经不再是那样的感觉了，对吗？


秀芬对我说：初恋是最让人难忘的。。。


你和我都是彼此的初恋，但是，你却很快的就放下了。。。


反观我，到今天，却还是傻傻的躲在被窝里，傻傻的思念着你。。。


这两天，就是我最后思念你的时刻。。。


因为，该是时候要从新出发了。。。


别了，我最喜欢最喜欢的你。。。


*****放手。。。不是不爱。。。*****
*****而是给机会让你有更好的选择*****

虎年前夕

还有大约四十五分钟，就踏进了正月初一了，时间真的过得很快。。。

回想过去的这一年，好像完成了很多事，却又好像一切都要从新开始。

在牛年，我终于从大学毕业了，完成了我在学习生涯里的一个里程碑，在经历了很多事，也看尽了很多事，虽然是带着遗憾从大学里毕业了，但是至少完成了一个目标，也放下了压在心里一个多年的包袱。

在这一年间，经历了失业的彷徨，面临抉择的困境，但是，却让自己认清了自己的目标，所以到最后还是投入了自己想要的领域，虽然刚开始时很痛苦，但是到最后还是克服了困境，一切渐渐上了轨道。

我想，在牛里，我最庆幸的事就是认识了我的第一个男朋友。。。

认识他是在一个很意外的情况，因为自己在php的不足，所以急需找到专才帮忙，而他就是那个帮助我的专才，虽然我真的很笨，但是他却很有耐性的一步一步地慢慢教我，让我真的是无比感动。

忘了后来是在什么情况下，我们都对双方存着好感，而我在这一年做的最大胆的事就是，向他表白了。。。虽然那时是没有抱着任何期望下表白，但是他却回应了我。。。是天意吗？那时的我一直在问自己。

之后就开始了和他的互动。。。他很容易生病，也很容易头晕，所以我很担心他的身子，而总会叮嘱他吃多一点，别饿到，因为他总是很容易感觉到肚子饿。

他也总会叮咛我多穿一件外套，因为他知道我怕冷，也很容易因为冷而生病。也总会叮嘱我准时吃饭，因为我工作忙起来总是废寝忘食的。

牛年的中秋节，是我不会忘记的日子，他正式宣布，我是他的女朋友，虽然他很笨措的说着，但是在我耳里，却是最动听的话，从来都没有一个男生那么的在乎着我，那一刻，我相信自己会为了他放弃自己在吉隆坡的一切，在新山从新来过，只因为他。

或许，幸福的日子总是消逝的特别快，在一次的通话中，我感觉到自卑，也因为他的一句话，我决定放弃了这段感情。。。是因为自己的懦弱还是因为自己的自卑呢？那时的自己，只希望能尽快放开他，让他能有机会找到更好的。。。

在决定放开之后的每一晚，总是红着眼睛入睡，然后带着红肿的眼睛上班，而第一个发现我不对劲的人，就是每天和一起上班的同事。我告诉他别担心，我会好起来的。

在这之后，慢慢的让自己麻痹，然后才能不去思念你，也才能控制自己。

我问过自己，后悔吗？

答案是，如果时间会重来，我还是会做一样的决定，因为我不会让他有机会选择错的人。。。

朋友总说我缺少一份自信，但是我却知道，男生其实是不能忍受自己的女朋友学历太高，而且赚的钱比他还要多的。。。

后来，我们都没有联络了，知道一月。。。他突然告诉我他转工了，在新加坡找到了一份工，而我也祝福他前程似锦。

就在我以为我们终于能彻底的断开联系，他却突然传短讯告诉我，他换了新加坡的号码，而且，他通知我的方式和别人不一样。。。

我以为我的眼泪应该干了，但是为什么，我还是哭了呢？

在这虎年的前夕，我在为自己的心情大扫除着，回想起着一段感情，我还是会觉得不舍，但是我相信我做了对他好的抉择。。。

而我，也真的该放开了。。。

历尽

那一年的他，刚刚考完了STPM，也找到了工作，想要重新出发。

在中六这两年的日子里，他总觉得绑手绑脚的，总觉得这种日子不是自己想要的。每一天坐在班上，他都心不在焉，不知神游到了哪里。每次的月考，看到老师眼里的失望，他都觉得愧疚，但是他又能做些什么呢，他只能漠视老师的失望，也安慰自己说，老师从来都没有对他有期望，那又何来失望呢？

终于熬过了这两年，再正式的把纠缠了七年的校服脱下了，他松了一口气。中六，一直都不是他的选择，但是却又无可奈何得念了。在他的心里，媒体一直都是他的梦想，每每在梦里，他都梦见自己坐在电脑面前，尽情得发挥着，但是现实的生活，让他把这个梦给搁置了。

现在，他在书店里找到了一份工，虽然平均薪水只有五百元，但是他却觉得很开心，因为要开始新的生活了。

在这里，他抛开了过去的梦，也抛开了过去的自己。

每一天，他都准时上班，准时下班，然后在工作时和同事打打屁，说说笑话，一天就这么的过去了。

很快的，放榜的日子来临了。

这一天，他特地请假，为的就是亲手来取自己的成绩。他觉得，无论成绩如何，以后能不能上大学，至少，他并没有遗憾。

当老师叫他的名字时，他竟然有股想临阵逃脱的冲动。他努力的控制自己，然后镇定的走向老师。老师看到他，笑吟吟得对他说：“你啊，有机会上大学了”，然后亲手把成绩交到他的手中。他深深的吸了一口气，慢慢得望向那张纸。。。在那一刻，他大叫了一声，然后，他竟然哭了，因为他的成绩并没有他想像中的差，反而比想像中好，而且真的如老师所说的，他的成绩能够申请大学，并且有机会中选。

那一瞬间，他觉得自己是幸运的。

之后，他继续的回到自己的工作岗位，静待所有大学学府的消息。他依政府的规定，填了八个志愿，但是每一个志愿都离家很远，有的甚至必须要乘搭飞机。或许下意识，他想要体验在外的生活，而不愿意每天都呆在家。

等待的日子，总让人觉得很漫长，连他也不能例外，有好几次，他梦见所有的同学都进了大学的校门，而他自己却被拒在门外，睁开眼睛，才发现自己做了恶梦。虽然他的嘴不说，但是他的同事都感觉到他很紧张，而他也笑笑得带过自己的紧张。

他永远都忘不了那一年的六月份。。。

还记得那一天，他必须在店里加班，同学传简讯给他，然后说要帮忙他查大学名单，结果他才知道大学名单公布了。他连忙把自己的身份证号码用简讯传给同学，请同学帮忙检查。

他放下手上的工作，不安的在那里走来走去。虽然同学只用了十分钟，便告知他结果，但是他却觉得他那十分钟好像十年一般让人觉得漫长。

当同学打电话来告知时，那四个字在他心里恩同再造：北方大学。

同学告知他，他拿到了第三自愿：北方大学的多媒体系。

听完了电话，他深深的吸了一口气，然后又缓缓的吐出来，因为他不知该怎样形容自己的感受，只能不断的深呼吸，企图让自己冷静。

或许是放松了，他突然觉得全身好像没力了。晚上当他回到家时，他快速得走到电脑面前，打开了北方大学的网站，缓缓得输入了自己的身份证号码，因为他希望能亲眼看到自己的名字。

当电脑在运行的同时，他也尽量让自己平静下来，毕竟这是一件值得高兴的事情，而不是一件糟糕的事。

终于，电脑的页面上缓缓的显现出资料了，同学真的没有骗他，他真的考上了。。。

当天晚上，他躺在床上，呆呆得看着天花板，回想着父母情听到这个消息时的表情，母亲开心的不得了，而父亲虽然嘴里没说写什么，但是他知道父亲其实是很开心的。

他想，在他人生十九年的岁月当中，或许这一件事是最让父母亲开心的。

在得知消息之后的一个星期里，他都忙着添置日用品，衣物及所有上大学的文件证明，因为很快的，他就要离开家里，去一个充满着未知数的远方。

待续

放假

忘了有多久没有放假了，好像很久，又好像没有很久。

明天终于开始我的新年假期了，好像很悠闲，又好像很忙碌，搞得自己好像神经兮兮的。

开始要为心情来个大扫除了，毕竟快要踏入新的一年了，该丢的就应该丢掉，别再收着，然后踏入全新的一年。

昨天和朋友聊天，聊到了你。。。

越是从朋友那儿得知你的消息，自己的心情却越是复杂。。。说不上是什么滋味，我一直以为你是公平的，但是为什么你却要那么特地的告知我一些事呢？我真的想不透。。。

你跟我说你生病了，但是我却做不了些什么，只能叫你好好照顾自己。。。一如以前我们在一起的时候。。。

每次你生病，我都会打通电话给你，看看你怎样，然后就叮咛你好好照顾自己，你总是说会，然后会吃很多很多。。。但是到今天了，为什么听到你生病了，我还是会想不由自主得想打通电话给你呢？

今天，我的同事一直叫我在FB加他的朋友，然后一直说要介绍给我，但是我婉拒了。是不渴望了呢，还是其实根本忘不了你呢？

我不知道马来西亚的号码传送短讯给新加坡的号码需要多少钱，但是我从没想到你会要帮我省这些钱，毕竟我的号码只有少数人才知道，而且大部分的同学都很难找到我，所以我的电话号码根本用不了多少钱。

我看到你在FB很活跃，也整天去留言给你的朋友，但是唯独我，你是始终都没有留言。秀芬说，其实却是在乎的那一个，越是不会留言。你是吗？

我为我们所设下的保存期限，就是在0218，那一天，你有工作，所以我想，你也不会记得的。不过也好，就让我平静一点得度过这一天吧。

不知道三月六号你真的见到我的时候，会是露出什么表情呢？

希望不会是讶异的。

保存期限

过去，我一直在想，我和你的爱情保存期限到底有多长。

那时，我希望是一万年，因为从来没有那么地喜欢一个人。

但是，我们还是走不了那么久。

之后，我再次为这段情设下一个保存期限。

因为，这期限内，我放任自己任性地去想念你。。。

今天，这个期限就快要到期了。

我想，是不是该是时候放下了呢？

毕竟，他也找到了，不是吗？

曾经，有人问我：你是自己设下这个期限的呢，还是你们两个都同意的？

确实，那时是我自己设下的，他也知道的。。。

但是，到今天为止，他是否知道快要到期了呢？

现在，曾经复杂的情绪，因为知道了他的近况，而开始慢慢平静了。。。

是否，他也能感受到这个期限的结束呢？

胡思加乱想

终于摆脱了胡思加乱想的日子，或许终于得到了一个答案吧，所以才可以静心的去做自己的东西。

今天工作紧张的很，一直被客户用电邮轰炸，然后又一直找不到解决方法，但是却觉得心很平静，跟几天前的自己比起来，今天确实觉得好过很多了。

或许得到的答案跟自己想象的相差不远，所以也不会觉得太失望，但是却让自己清醒了不少。因为没有期望，那又何来失望呢？所以今天一直在心里笑自己的无知和天真。

今天打了通电话给技术人员，不知他是不是也察觉到我的情绪，还是因为他看到我的电邮昵称的关系，他竟然一直唠唠叨叨的说个不停，害我差一点就忘记了自己要问些什么，不过他给我印象真的很不错，因为他真的不厌其烦的向我解释所有的问题所在，让我顺利的找到所有的问题，真的很感谢他。

这几天，其实一直在心里犹豫着，是不是该要把所有的联络方法都删除呢，毕竟再保留着好像也没有什么意义了。

胡思乱想了几天，失眠了几天，终于因为他的一封短信而宣告结束，是因为他还是有影响力，还是我自己心不定呢？我想大概两者都有吧，不然，有时以我懒惰又冷漠的性格，是不会有什么影响的。

其实我在心里真的深深的祝福他，因为他终于找到了一个，他很喜欢的，而那女生又喜欢他的人了。跟他在一起的时间，我总觉得他的内心其实很寂寞，但是我们的距离太远了，知道他寂寞却也做不了些什么。

或许那时直觉就知道了吧，才会和他许下了一个承诺，然后逼他遵守，现在回想，可能也没有后悔吧。

朋友曾说：你最好都处于悲伤的状态，不然真的看不到这么多的好文章。

我则回她一句：去你的，你要我自杀吗？

悲伤虽然会让我写很多，但是感动也会让我写很多啊，有必要让我一直悲伤吗？

他从来都不会知道，他令我最感动的一句话是什么，因为那句话，害我哭得惨兮兮的，到今天回想，还是会感动。

我想如果有什么歌真的能形容我的心情，我应该会选SHE的天灰吧。

那首歌的歌词真的很贴切的形容了我现在的心情。。。

虽然胡思乱想了几天，但是得到了答案，我想，是时候收拾自己的心了。。。

就别再让它对别人心动了吧。。。。