留一個希望

最近遇到了老朋友，真的是很久不見的老朋友，問起近況，才知道大家都走進了同一行。

然後把這件事告訴了另一個朋友，她就責怪我，發短信不回，打電話找不到人，總之就是找我很難。不知怎的，我向她發表了一個論調。是我一直都有這樣的想法呢，還是最近發生太多事了呢，讓我萌生了這樣的念頭。

我對她說：

多數畢業典禮後，我都很少跟朋友聯絡了，不只是為什麼，就是會少聯絡。而且，我的朋友一年都不會找上我一次。如果有什麼萬一，其實不用通知任何朋友，因為平常找我的機率都很難，就讓他們都以為我過得很好。

朋友對我說:

你不覺得你的做法，很自私嗎？如果你的朋友知道你走了，一定希望來送你最後一程，你卻不讓他們送，你覺得他們的心會怎樣想？他們會傷心，難過，會內疚。

看到她打出這句話，我突然在想，是我自私嗎？如果我真的走了，你們真的會開心看到我躺在那副“大料”裡，看著我像是睡著了的那副臉容，然後你們突然有千言萬語對我說，才發現其實我已經不能回應你們。

今年，鄰居，親戚全都相繼的離開人世，每一次瞻仰他們的遺容時，心裡都會有一股說不出的難受。看著他們的孩子都在那裡跪著，向自己的父親行禮，心裡其實都會發誓，一定不會讓自己有那麼一天，要朋友來為自己鞠躬。

留一個希望給你們，無論到日後我真的走了，你們都一定會以為我過得很好，不必傷心，也不必遺憾，因為死亡不是遺憾，而是另一個生命的重生。

不變的魚柳包

緩緩的拿起自己的包包，心裡在計劃著想吃些什麼。頭腦一直渾渾噩噩的，什麼也提不起勁來想。突然一個念頭閃入腦海裡，想吃魚柳包，然後這一直在心裡想著它的味道。

忘了是什麼時候開始愛上魚柳包，是中一還是中二，已經沒有印象了。那時最喜歡就是買一個魚柳包，然後邊走邊吃，看看周圍的風景，當手中的包吃完了，也就結束了沉思的時刻。或許就是愛上那一刻沉思的寧靜，所以才會愛上魚柳包吧。

魚柳包，一直是我在不開心的時候的首要選擇，因為那種熟悉的滋味，讓我能靜靜地在吃著魚柳包的時候，然後慢慢把那股眼淚吞回進肚子。吃完後，那股傷心好像就能隨著魚柳包那酸酸的滋味，而慢慢散去。

上大學後，很多朋友對於我的偏食是嘆為觀止，也對於我的專一大開眼界。因為很多食物都不和我的胃口，所以就只會吃某些特定的食物。而且，只要我愛上那特定的食物，就可以三四個月都吃它而已，完全不用換，是我太奇怪了嗎？

雖然，我間中都會換口味，但是，卻從未停止過對魚柳包的喜愛。因為魚柳包陪我走過了許多的低潮期，就連我躺在醫院割盲腸的前一天，嘴裡咬的還是魚柳包。在咬著魚柳包的同時，有太多太多的回憶鑽出來了，像是魚柳包的酸，也像是魚柳包的咸，更像是魚柳包的淡。在這酸酸，咸咸，淡淡的滋味中，好像看透了許多，卻又放不下更多。

在低潮期，我都會啃魚柳包，啃完了，就當作沒事發生，然後再次出發。因為時間不允許低潮，而且低潮只會讓看不起你的人更加得意而已，那又何必呢？雖然不敢說自己沒有低潮期，但是都希望能忍過了就算，然後再開開心心的啃個魚柳包。

十年過去了，環繞在我身邊的人事物都變了，但是只有魚柳包的味道，一如往昔，從未改變，能讓我一直好好的走過所有的快樂與不快樂。