保養品

最近，和同事的話題就是：哪一家品牌的保養品最有效？

我想，認識我很久的人一定會大掉眼鏡，為什么呢？因為，我是公認最不會把保養品擦在臉上的人。但是現在的我，卻是和別人聊保養品。

或許，隨著歲月的流逝，臉上出現了許多因為壓力而產生的痘痘，讓我煩惱極了。有時一粒消了，卻又出現另一粒，好像怎樣都冒不完，所以，才會和保養品結緣了。

看過了許多的醫生，都是說我的肝很毒或是很熱，所以才會一直冒個不停，為此，我不停的喝大量的水，盡量少吃煎炸食物，不過，還是有一樣做不到。。。那就是早睡早起。

現在的自己，要兼顧學業，也要兼顧工作，有時真的很累，但是卻還是必須提起精神去完成所有的東西，所以能早睡的時候真的不多，除非是生病了。

結果，只好盡量保養好自己的皮膚，讓它們盡量吸收外來的養分。

就是這樣和保養品結上了良緣。

但是最好笑的就是，每當我說我和我同事都討論保養品的時候，十之八九都以為我的同事是女的，真的讓我笑壞肚子，因為我的同事是男的。

因為我們的年齡相近，所以都是無所不談，然后就扯到保養品咯。

哈哈，或許自己也覺得很好笑，所以才決定寫下這一篇吧。不過，現在的我還是持續的在尋找好用又天然的保養品。

聚會和珍惜

剛剛結束了漫長的春假，現在回到了上班的崗位，突然感覺很不習慣。

在這個春假中，總算和老朋友相聚了，雖然累，但是也是值得的。

當年大家一起上課的時候，總覺得大家還是有時間可以相處，但是到今天，大家都畢業整五年了，才發現，大家都已忙于自己的生活軌道了。

或許是這樣，所以才會更珍惜現在的相處時間吧。

很久都沒試過那么用力的吶喊了，也很久都沒有唱過這么多首的傷心情歌，我知道自己不對勁，但是我卻只想用力得把所有有關他的都喊出來。。。

坐在燕玲的家，突然，我只想靜靜得告訴她發生了什么，也很想把所有人拋在腦后，包括很多人。。。也包括一個我從來都絕口不提的人。。。不為什么，而是那時的我們還太小。。。所以后來知道了，也假裝不知道，因為真的不知道怎樣回應。。。

想想，真的發生了很多事，有些事，以為怎樣都好，都不會變，但是誰又曾經保證過說他們永遠不變呢？

我想，或許是這樣，我才會在這一年的聚會里，更珍惜很朋友相處的時間，畢竟，大家都難得出來。。。

珍惜，是我踏入二十五歲后第一件想做的事。

手上的枷锁

几天前，为自己的双手都套上了戒指，不知道为什么自己要这么做，但是我想，我终于找到了理由。

或许是为了让自己不再想念。。。

每当那种想念的感觉，我下意识得都会摸摸手上的戒指，皆由它们来提醒我，新的一天已经到来了。

我想，或许是有用的吧，至少，现在，我已经能控制住自己，让自己不再去想，而能专心于其他事物上。

感觉像是为自己套上了无名的枷锁，不过，当有一天，我不再想念时，我就会毅然的脱下它。。。

走过了四分之一个世纪。。。

明天，就要踏入了我人生中的第一个四分之一个世纪，好像很不真实，但是却又是真的。。。

回头观望，在这二十五年来，发生了不少事，生命中的过客总是来来去去，经历了很多，却又好像懵懵懂懂的，似是发了一场梦。。。

明天，要踏入人生的另一个阶段了，真正的成长了。以前，会允许自己像个小孩子一样的任性，但是到了明天，就要开始板起认真的脸孔了。

过去的岁月，是一场珍贵的回忆，会深藏在我的内心深处，因为经历过，痛过，哭过，笑过，任性过，我想，，那或许才会是我最珍贵的心。

往后的岁月，我想，应该都会平平凡凡的当一个电脑程序员吧。

曾经，在之前的岁月，有人问我，后悔选择这一行吗，我坚决摇头，为什么后悔？因为我在这里找到了我的存在价值。

过去，有人问我，后悔在爱情中总是退让吗？我说，爱情，其实没有什么对与错，但是如果自问在爱情中不能让他感到幸福，那么就放手，让更爱他的人去爱他，因为，从来没有勉强而得来的幸福的，不是吗？

活了四分之一个世纪，看透了许多人的功利，总觉得自己很不能适应，但是却必须强逼自己一定要去面对，因为这是人生中的一部分。。。但是在这点点的空间里，总是尽量让自己保持那颗最单纯的心，因为不想变得麻木。。。

还有十五分钟，就是我的生日了，我希望我能遇见一个珍惜我，我也珍惜他的人。。。

还有两天

还有两天，这个保存期限就要过期了。。。


很怕自己还是眷恋着你。。。


但是，心里一直在警告自己：不可以了。。。


或许时间快到了。。。


你和我都清楚的知道，我们是不可能回到那时的我们了。。。


虽然，我们在网络上遇到时还会闲话家常，但是。。。


已经不再是那样的感觉了，对吗？


秀芬对我说：初恋是最让人难忘的。。。


你和我都是彼此的初恋，但是，你却很快的就放下了。。。


反观我，到今天，却还是傻傻的躲在被窝里，傻傻的思念着你。。。


这两天，就是我最后思念你的时刻。。。


因为，该是时候要从新出发了。。。


别了，我最喜欢最喜欢的你。。。


*****放手。。。不是不爱。。。*****
*****而是给机会让你有更好的选择*****

虎年前夕

还有大约四十五分钟，就踏进了正月初一了，时间真的过得很快。。。

回想过去的这一年，好像完成了很多事，却又好像一切都要从新开始。

在牛年，我终于从大学毕业了，完成了我在学习生涯里的一个里程碑，在经历了很多事，也看尽了很多事，虽然是带着遗憾从大学里毕业了，但是至少完成了一个目标，也放下了压在心里一个多年的包袱。

在这一年间，经历了失业的彷徨，面临抉择的困境，但是，却让自己认清了自己的目标，所以到最后还是投入了自己想要的领域，虽然刚开始时很痛苦，但是到最后还是克服了困境，一切渐渐上了轨道。

我想，在牛里，我最庆幸的事就是认识了我的第一个男朋友。。。

认识他是在一个很意外的情况，因为自己在php的不足，所以急需找到专才帮忙，而他就是那个帮助我的专才，虽然我真的很笨，但是他却很有耐性的一步一步地慢慢教我，让我真的是无比感动。

忘了后来是在什么情况下，我们都对双方存着好感，而我在这一年做的最大胆的事就是，向他表白了。。。虽然那时是没有抱着任何期望下表白，但是他却回应了我。。。是天意吗？那时的我一直在问自己。

之后就开始了和他的互动。。。他很容易生病，也很容易头晕，所以我很担心他的身子，而总会叮嘱他吃多一点，别饿到，因为他总是很容易感觉到肚子饿。

他也总会叮咛我多穿一件外套，因为他知道我怕冷，也很容易因为冷而生病。也总会叮嘱我准时吃饭，因为我工作忙起来总是废寝忘食的。

牛年的中秋节，是我不会忘记的日子，他正式宣布，我是他的女朋友，虽然他很笨措的说着，但是在我耳里，却是最动听的话，从来都没有一个男生那么的在乎着我，那一刻，我相信自己会为了他放弃自己在吉隆坡的一切，在新山从新来过，只因为他。

或许，幸福的日子总是消逝的特别快，在一次的通话中，我感觉到自卑，也因为他的一句话，我决定放弃了这段感情。。。是因为自己的懦弱还是因为自己的自卑呢？那时的自己，只希望能尽快放开他，让他能有机会找到更好的。。。

在决定放开之后的每一晚，总是红着眼睛入睡，然后带着红肿的眼睛上班，而第一个发现我不对劲的人，就是每天和一起上班的同事。我告诉他别担心，我会好起来的。

在这之后，慢慢的让自己麻痹，然后才能不去思念你，也才能控制自己。

我问过自己，后悔吗？

答案是，如果时间会重来，我还是会做一样的决定，因为我不会让他有机会选择错的人。。。

朋友总说我缺少一份自信，但是我却知道，男生其实是不能忍受自己的女朋友学历太高，而且赚的钱比他还要多的。。。

后来，我们都没有联络了，知道一月。。。他突然告诉我他转工了，在新加坡找到了一份工，而我也祝福他前程似锦。

就在我以为我们终于能彻底的断开联系，他却突然传短讯告诉我，他换了新加坡的号码，而且，他通知我的方式和别人不一样。。。

我以为我的眼泪应该干了，但是为什么，我还是哭了呢？

在这虎年的前夕，我在为自己的心情大扫除着，回想起着一段感情，我还是会觉得不舍，但是我相信我做了对他好的抉择。。。

而我，也真的该放开了。。。

历尽

那一年的他，刚刚考完了STPM，也找到了工作，想要重新出发。

在中六这两年的日子里，他总觉得绑手绑脚的，总觉得这种日子不是自己想要的。每一天坐在班上，他都心不在焉，不知神游到了哪里。每次的月考，看到老师眼里的失望，他都觉得愧疚，但是他又能做些什么呢，他只能漠视老师的失望，也安慰自己说，老师从来都没有对他有期望，那又何来失望呢？

终于熬过了这两年，再正式的把纠缠了七年的校服脱下了，他松了一口气。中六，一直都不是他的选择，但是却又无可奈何得念了。在他的心里，媒体一直都是他的梦想，每每在梦里，他都梦见自己坐在电脑面前，尽情得发挥着，但是现实的生活，让他把这个梦给搁置了。

现在，他在书店里找到了一份工，虽然平均薪水只有五百元，但是他却觉得很开心，因为要开始新的生活了。

在这里，他抛开了过去的梦，也抛开了过去的自己。

每一天，他都准时上班，准时下班，然后在工作时和同事打打屁，说说笑话，一天就这么的过去了。

很快的，放榜的日子来临了。

这一天，他特地请假，为的就是亲手来取自己的成绩。他觉得，无论成绩如何，以后能不能上大学，至少，他并没有遗憾。

当老师叫他的名字时，他竟然有股想临阵逃脱的冲动。他努力的控制自己，然后镇定的走向老师。老师看到他，笑吟吟得对他说：“你啊，有机会上大学了”，然后亲手把成绩交到他的手中。他深深的吸了一口气，慢慢得望向那张纸。。。在那一刻，他大叫了一声，然后，他竟然哭了，因为他的成绩并没有他想像中的差，反而比想像中好，而且真的如老师所说的，他的成绩能够申请大学，并且有机会中选。

那一瞬间，他觉得自己是幸运的。

之后，他继续的回到自己的工作岗位，静待所有大学学府的消息。他依政府的规定，填了八个志愿，但是每一个志愿都离家很远，有的甚至必须要乘搭飞机。或许下意识，他想要体验在外的生活，而不愿意每天都呆在家。

等待的日子，总让人觉得很漫长，连他也不能例外，有好几次，他梦见所有的同学都进了大学的校门，而他自己却被拒在门外，睁开眼睛，才发现自己做了恶梦。虽然他的嘴不说，但是他的同事都感觉到他很紧张，而他也笑笑得带过自己的紧张。

他永远都忘不了那一年的六月份。。。

还记得那一天，他必须在店里加班，同学传简讯给他，然后说要帮忙他查大学名单，结果他才知道大学名单公布了。他连忙把自己的身份证号码用简讯传给同学，请同学帮忙检查。

他放下手上的工作，不安的在那里走来走去。虽然同学只用了十分钟，便告知他结果，但是他却觉得他那十分钟好像十年一般让人觉得漫长。

当同学打电话来告知时，那四个字在他心里恩同再造：北方大学。

同学告知他，他拿到了第三自愿：北方大学的多媒体系。

听完了电话，他深深的吸了一口气，然后又缓缓的吐出来，因为他不知该怎样形容自己的感受，只能不断的深呼吸，企图让自己冷静。

或许是放松了，他突然觉得全身好像没力了。晚上当他回到家时，他快速得走到电脑面前，打开了北方大学的网站，缓缓得输入了自己的身份证号码，因为他希望能亲眼看到自己的名字。

当电脑在运行的同时，他也尽量让自己平静下来，毕竟这是一件值得高兴的事情，而不是一件糟糕的事。

终于，电脑的页面上缓缓的显现出资料了，同学真的没有骗他，他真的考上了。。。

当天晚上，他躺在床上，呆呆得看着天花板，回想着父母情听到这个消息时的表情，母亲开心的不得了，而父亲虽然嘴里没说写什么，但是他知道父亲其实是很开心的。

他想，在他人生十九年的岁月当中，或许这一件事是最让父母亲开心的。

在得知消息之后的一个星期里，他都忙着添置日用品，衣物及所有上大学的文件证明，因为很快的，他就要离开家里，去一个充满着未知数的远方。

待续

放假

忘了有多久没有放假了，好像很久，又好像没有很久。

明天终于开始我的新年假期了，好像很悠闲，又好像很忙碌，搞得自己好像神经兮兮的。

开始要为心情来个大扫除了，毕竟快要踏入新的一年了，该丢的就应该丢掉，别再收着，然后踏入全新的一年。

昨天和朋友聊天，聊到了你。。。

越是从朋友那儿得知你的消息，自己的心情却越是复杂。。。说不上是什么滋味，我一直以为你是公平的，但是为什么你却要那么特地的告知我一些事呢？我真的想不透。。。

你跟我说你生病了，但是我却做不了些什么，只能叫你好好照顾自己。。。一如以前我们在一起的时候。。。

每次你生病，我都会打通电话给你，看看你怎样，然后就叮咛你好好照顾自己，你总是说会，然后会吃很多很多。。。但是到今天了，为什么听到你生病了，我还是会想不由自主得想打通电话给你呢？

今天，我的同事一直叫我在FB加他的朋友，然后一直说要介绍给我，但是我婉拒了。是不渴望了呢，还是其实根本忘不了你呢？

我不知道马来西亚的号码传送短讯给新加坡的号码需要多少钱，但是我从没想到你会要帮我省这些钱，毕竟我的号码只有少数人才知道，而且大部分的同学都很难找到我，所以我的电话号码根本用不了多少钱。

我看到你在FB很活跃，也整天去留言给你的朋友，但是唯独我，你是始终都没有留言。秀芬说，其实却是在乎的那一个，越是不会留言。你是吗？

我为我们所设下的保存期限，就是在0218，那一天，你有工作，所以我想，你也不会记得的。不过也好，就让我平静一点得度过这一天吧。

不知道三月六号你真的见到我的时候，会是露出什么表情呢？

希望不会是讶异的。

保存期限

过去，我一直在想，我和你的爱情保存期限到底有多长。

那时，我希望是一万年，因为从来没有那么地喜欢一个人。

但是，我们还是走不了那么久。

之后，我再次为这段情设下一个保存期限。

因为，这期限内，我放任自己任性地去想念你。。。

今天，这个期限就快要到期了。

我想，是不是该是时候放下了呢？

毕竟，他也找到了，不是吗？

曾经，有人问我：你是自己设下这个期限的呢，还是你们两个都同意的？

确实，那时是我自己设下的，他也知道的。。。

但是，到今天为止，他是否知道快要到期了呢？

现在，曾经复杂的情绪，因为知道了他的近况，而开始慢慢平静了。。。

是否，他也能感受到这个期限的结束呢？

胡思加乱想

终于摆脱了胡思加乱想的日子，或许终于得到了一个答案吧，所以才可以静心的去做自己的东西。

今天工作紧张的很，一直被客户用电邮轰炸，然后又一直找不到解决方法，但是却觉得心很平静，跟几天前的自己比起来，今天确实觉得好过很多了。

或许得到的答案跟自己想象的相差不远，所以也不会觉得太失望，但是却让自己清醒了不少。因为没有期望，那又何来失望呢？所以今天一直在心里笑自己的无知和天真。

今天打了通电话给技术人员，不知他是不是也察觉到我的情绪，还是因为他看到我的电邮昵称的关系，他竟然一直唠唠叨叨的说个不停，害我差一点就忘记了自己要问些什么，不过他给我印象真的很不错，因为他真的不厌其烦的向我解释所有的问题所在，让我顺利的找到所有的问题，真的很感谢他。

这几天，其实一直在心里犹豫着，是不是该要把所有的联络方法都删除呢，毕竟再保留着好像也没有什么意义了。

胡思乱想了几天，失眠了几天，终于因为他的一封短信而宣告结束，是因为他还是有影响力，还是我自己心不定呢？我想大概两者都有吧，不然，有时以我懒惰又冷漠的性格，是不会有什么影响的。

其实我在心里真的深深的祝福他，因为他终于找到了一个，他很喜欢的，而那女生又喜欢他的人了。跟他在一起的时间，我总觉得他的内心其实很寂寞，但是我们的距离太远了，知道他寂寞却也做不了些什么。

或许那时直觉就知道了吧，才会和他许下了一个承诺，然后逼他遵守，现在回想，可能也没有后悔吧。

朋友曾说：你最好都处于悲伤的状态，不然真的看不到这么多的好文章。

我则回她一句：去你的，你要我自杀吗？

悲伤虽然会让我写很多，但是感动也会让我写很多啊，有必要让我一直悲伤吗？

他从来都不会知道，他令我最感动的一句话是什么，因为那句话，害我哭得惨兮兮的，到今天回想，还是会感动。

我想如果有什么歌真的能形容我的心情，我应该会选SHE的天灰吧。

那首歌的歌词真的很贴切的形容了我现在的心情。。。

虽然胡思乱想了几天，但是得到了答案，我想，是时候收拾自己的心了。。。

就别再让它对别人心动了吧。。。。

心痛

今天又失眠了，已经想不起来到底失眠了多少天。。。

今天的心还是一样的痛，痛得难以入眠。我以为自己很坚强，以为自己真的能够放得下，但是原来是我自己太看得起自己了。

是天意吗？为什么会让我看到那一行字。。。

已经很刻意去忽略所有关于你的消息，但是为什么却偏偏让我看到呢？

当我看到的第一分钟，我直觉觉得你在说的是我，但是下一分钟，我否定了这个说法，毕竟我们分开了一段时间，很可能你说的是别人。。。

朋友知道了这件事，她告诉我，要相信自己的直觉，但是我选择否定它。

因为我不想欺骗自己了。。。

好痛苦的熬过了这些日子，以为自己已经快要渐渐的痊愈了，却没发现，你的一行字却让我崩溃了。。。还是让我哭了。。。

是哭自己的天真吗，还是哭自己的心痛呢，我都快要分不清楚了。

心很痛，但是却找不到方法去治疗它，只能任它继续的痛。。。

然后度过每一个失眠的夜晚.。。。

牵着你的手

一直在想

牵着你的手的感觉

好似是找到一种宁静

然后沉浸在那股宁静里

不想醒来

经过了很多事

好像再也找不回那种感觉了

是我变了吗

还是感觉不一样了呢

是生活的压力让我们都变了

变得不再相信

过了这些日子

当大家都决定放开手

是不是都在松了一口气

还是大家心里都不舍

但是却倔强得不说出口

没有永远牵着的手

所以才会有放手

但是没有放手的遗憾和痛苦

或许就没有再次牵手的珍惜

当有一天

我们的手再次交缠

我想

我们都会更珍惜这一切